我曾以为终于不用一个人过冬天

似乎上次理发还是我和他刚确定关系的那个傍晚
那天我和同行的朋友提起他时那种难以抑制的喜悦和无法控制上翘的嘴角仍记忆犹新
在理发店的我特别想念还没下晚自习的他，终于我魂不守舍的试探着问他可不可以来陪我
虽然他也知道我有朋友一起，还是相信了我拙劣的想见面的理由，当时他回我：
“等我，我快结束了。”
那是我19年来内心最悸动的一次，不是因为回复的内容，只是因为是他
尽管他说过曾经有多么不情愿的耗费太长时间陪伴他妈妈理发，但我还是像飞蛾一样的勇敢试探
毕竟人活一世怎么也要抓住一次自己内心来之不易的心动
当我吹着十月底的海风，隔着明明灭灭的车流灯光看见他的轮廓渐渐清晰，那一瞬间我到现在还能听见心里有个什么放线轰然倒塌
我真的差一点意识混乱的去牵他的手
因为，那一刻的他，对着我笑起来真的让世间万物除了他全部黯然失色
我看得见他眼中熠熠生辉，我看见了沦陷的一塌糊涂的自己，我以为那时候看见了全世界，却没看见最后我们的结局
后来想想，他的眼真的从此就黯了下去
从交往到分手，每次约会他都是一个极尽绅士尽职尽责的男朋友形象，他在我心里一直都是一味的完美优秀，现在我知道自己是被爱情里飞蛾一样的心境孟住了看透这一切的双眼
十一月末，他对我的不在意终于让我不能再忽略，从他不经大脑可笑的谎言拒绝我们互相陪伴上课开始，到被他鸽了约好一起吃的午餐
他的理由竟然是，单身太久了他还没有适应自己有女朋友了，一个月积累下来的感情那一瞬间在我脑子里化为泡影，我只是习惯性的笑着呵责了几句略过
我不是电视剧里的傻白甜，怎么可能他不说我就永远沉溺在爱河里，等待灵魂的死亡
我是一个在一段感情还没开始的时候就已经考虑到了一切我们的磕磕碰碰
好像有预知一样，我问过他如果想分手该怎么办，他说他不会主动提，渣男可不好当
最后的默契告诉我，已经到了合适的时候和平分手
我豁出一切决定坚定的不留挽回余地的提出分手，是在一个冷的需要穿着羽绒服，天空还飘着雨的一天
平常是我心头爱的雨水打湿了蓬松的羽绒服，我感觉因为爱他而膨胀起来的自尊心此刻也被他冷冷的语气淋的瑟缩了起来
透明的雨伞架在肩头，心情灰暗的使我手脚冰凉，脚步虚浮，我再也不能向前迈进一步，脑海中不断咒骂自己，那个当初向他不停迈进99步的自己
我一直不相信女孩子主动的一段感情没有好结局的这种说法，我努力的想去打破，尝试的过程中我对自己做的一切问心无愧，为了他我考虑什么都是面面俱到，我甚至一点点脾气也没有，曾经还羡慕的盯了一个对男朋友发小脾气的女孩子很久很久
即使我做了这么多，结局其实早就注定了
最开始的一个梦，梦里我和他在寒冷的北方夜里，我拉着他的袖子在街头哀求他不要走，他甚至看都没看我一眼就将我一把甩在结了冰的水泥地上