丢失的悲伤

“不好意思，我不知道你到底在哭泣什么，因为我没有悲伤这种感情。”
—《缺失日记》
不知从何起，我丢失了悲伤这种感情。
不知从何起，泪腺干涸不再结出眼泪。
不知怎么办，心里犹如冷铁一样，感受不到悲伤的事情，甚至就连快乐也分不清到底如何张开梆硬的嘴角，我很慌乱，也很平静。
恍如一个被隔在世界之外的人，能清晰的看到人群的表情，也知道他们或许在悲伤，在欢笑，在惆怅。但是我就是无法感受那苦涩笑容里隐藏的悲哀，无法感受到笑容里那份炙热的生机，更无法触摸到那些历经沧桑之人的风嚣。
我到底算什么？
太宰治的人间失格里有一句名言是这么说的：“生而为人我很抱歉”，或许这是他对人这个本身感到悲哀，对这个世界感到失落，对生活感到无力。所以才选择情杀，在名声显赫之时宛如一个殉道者一样，选择自己认为正确的方式结束生命。
他无法决定自己的生，但是决定了自己的死。
两件事情总有一件是可以被选择，要是两件事情全都无法被选择那才是极致的悲哀。
人不是完整的，人也是完整的。这句矛盾的话语宛如盘旋在树梢的腾蛇一样，咬着尾巴，吃了自己。到底是它吃了自己，还是自己吃了它，我分不清，也不想分的太清楚。
我很羡慕那些可以感受到悲伤的人，非常羡慕可以体会到什么是比悲伤更加悲伤的事情之人，我的内心总是如一个藏在山体里的铁块一样，与岩石交融在一起，感受不到悲伤，感受不到他们诉说在风中的情绪。
所以我开始像个懵懂的孩童一样，尝试接近他们，希望我装作很悲伤的表情能博得同情，希望能伪装的像个变色龙一样完美无缺。
但是人类又是一个很敏感的人，没有发自内心悲伤地表情总是能被人看穿，于是他们开始厌恶我，认为我只是一个浪费他们悲伤的人，认为我玷污了他们珍贵的东西，我被丢出门外。和雨水一起流淌到黑暗的下水道中，整日与黑暗为伍。
我没有任何怨恨的情绪，我只是很焦虑，很平静的看着这个世界。人类之中珍贵的感情太多了，悲伤只是被感动到极致的体现，只是内心痛苦极致的体现。眼泪是不可轻易看到之物，会被说软弱，会被说做作，会轻易搅动空气中芬芳的香气。
缺失悲伤的这些日子里，我没有胃口吃饭，没有心情开着我心爱的车到处旅行，没有发过任何一条社交评论。
我拼命寻找你们认为很悲伤的视频和文字，但是一转头，我看到身边的朋友已是潸然泪下，而我却无动于衷，发表不了任何感想。只是面无表情的看着屏幕，拼了命想要挤出眼泪，可是我忘了，内心没有悲伤是不会流眼泪的。
于是我删掉视频，藏起书籍，回想曾经悲哀的人生，细细回忆那些苦难的日子，回忆能回忆的一切。
羞耻是有了，开心也有一点点了，但是唯独没有缅怀与悲伤，明明曾经认为那么悲伤的事情却感受不到了。
每夜入睡前一晚，我都会想。