呦！你好……一个孤独的狂人自述

我是个孤独的人。
我是一个孤独的人，也不知道在何时学会了见人说人话见鬼说鬼话。在不知不觉间脸上就戴上了数不清的面具，同时我也知道了脱下啦是几乎不可能的事。
有时候真的很想把最真实的自己给放出来，但我的理智告诉我这是绝对不行的。我的内心世界有多肮脏多黑暗连我也不敢想，更别提将它展露出来了如果我真的将它的大门打开，那会有多疯狂的我啊。
其实我也不知道我是什么，我根本不了解自己
就算是我也不知道我到底在想什么。思维空白期，这在我小时候经常发生我常常会在这段时间内做出一些极其不理智甚至不被我自己所理解的事，不满你们我对此没多大负罪感。
我知道我不能再这样，但找不到方法我想治疗我自己，这个时候我遇到了一本改变了我的书
一本黄油小说。它实际上很烂没什么文笔，就是一本套路且涉黄的小白文但它对我还未成型的价值观处事观为人欢都起了巨大的改变，第一条限制我的枷锁出现了“女性不可进行殴打与辱骂”它仿佛扎根在我的脑子里成了一条我在失控的时候的枷锁，再然后又有了更多的枷锁被我植入我的内心，这些全部都是为了我以后万一发狂所做的保障他们就像一条条铁链捆绑在了我内心的牢笼上。
又过了很久我再次被改变了，我突然在一个时间段内大量的接触到了有关“小丑”的事，或许你认为这不过是一个中二少年的傻逼臆想那我也无法反对，因为这太像一个青春期少年的无稽之谈了。
不过我确确实实的被改变了只是不那么好就对了。
我前文提到过我将自己的内心套上了一层又一层的枷锁只为了困住那个疯狂的我，但这样做的结果就是懦弱无表现力简单来说就是自闭。熟悉我的特别是以前在和我同班后来分班也同班的人，他们是最清楚我的变化的这些不是因为什么就是我刚才说到的“在短时间内大量的接触了关于小丑的诸多事件”这让我再次发生了变化。
以前我压制疯狂的我的方法是造个牢笼然后套上枷锁，不过现在不管用了它已经学会了渗透它正在慢慢的潜移默化的改变我的思想，这还不是最糟糕。最糟糕的是以前我只需要压制一个我现在我都不知道有多少个我在我的脑子里诞生了，我想过精神分裂但后来诊断了并不是
我现在就好像一个动物管理员但不同的是，有人向东西丢钥匙，我唯一的办法就是尽量减轻情绪波动让丢钥匙的没有机会去丢。
现在说说为什么呢我会那么恐惧另一个我。第一他是我所有负面情绪的容器可以说他承载了我所有的极恶，第二他没有任何道德观念他的整个思想都是扭曲的毫无人性可言，第三他早就放弃了一切对这个世界没有任何情感联系，举个例子那个状态的我就算亲手杀了我的父母家人也不会觉得不妥更别提负罪感了，第四也是最后一点他和我是一样的如果把其他的我比做动物那么我和他就都是管理员，就好像一个灵魂被分成了两块。而且他并不是单纯的疯狂它也是会思考的……
我同时也有很多的遗憾，与其说是遗憾不如说是不甘。不甘于自己的懦弱。我是一个记事很清楚的人，正因为清楚所以到了深夜的时候，我总会想到让我遗憾切痛恨的一幕幕，它们像是幽魂不停的缠着我我感到自责感到无力，所以我经常失眠而我一失眠就会胡思乱想，我就想写一些东西，不管意义如何。
就像我的题目一样这是写给你们的……