寡言

当我不在是少年时，我渐渐地会在夜深人静的时候躺在床上回忆起我年少时期的事情来。尤其是结婚后，我发现自己并没有像想象中有那么多喜悦的心情，相反，我却开始失眠。本来白天工作已经很忙碌，夜晚却翻来覆去地睡不着觉，想放空大脑，却不自觉地涌现出以前的记忆片段。
也许是亦舒写的文章，反正现在我也懒得去考证，权且当作是亦舒写的，虽然我并不很喜欢她。她说，在感情里，相敬如宾是种很糟糕的状态，敬爱我干什么，爱我好了。我深以为然。
我觉得我的失眠症结就出在此。
虽然我的妻子脸庞蛮漂亮，身材更是不用说一等一的棒，可是面对她时，我就是没有感情波动。我们就像亦舒说的一样，相敬如宾，彼此客客气气，像面对陌生人一样，每次回家都有种到了别人家的错觉。我也经常想，就算是把她替换成别的女人大概也没有什么区别，甚至是男人也未尝不可。无非接吻的时候，口腔的味道会从金银花的芳香变成薄荷的清凉。xx的时候，不，我对男人也没有sex冲动，不过从这点上来说，和我妻子分毫不差。当然我并不喜欢男人，想替换一个和我妻子同样漂亮的女人也有点难度，于是这些想法也就只能是想法。
我并不没有对妻子抱有愧疚，虽然好像我并不爱她，也时常精神出轨，但是我们的婚姻与其说是爱情，不如说是交易。大家一看条件合适，于是拍板扯证，整个过程花费不到三天时间，成本只是8元的证件照费用而已。只要我没有身体出轨，我就没有从道德层面上背叛她，而精神出轨，谁又能知道呢，反正她对我的事情也不会过多的询问。
于是我开始在每个不眠的夜晚疯狂地回忆起过去。我觉得过去之所以美好，是因为我们回不到过去，所以在回想起那些事情的时候，总是会先粉饰它，然后沉醉其中。但是我不，虽然我也经常沉醉其中，但过去的事情，很多细节我都记得很清楚，我也不想粉饰它们。比如，我也曾和我的女友（暂且称她为Aki）在雪中漫步，想着一不小心就会一起白头。但事实是，那天天气太冷，我戴着手套，双手紧紧地揣在兜里，而Aki双手通红，不断地呼气取暖。我们都戴着帽子，雪花一片也没能落到我们的头上。最后Aki的小手实在冻的受不了，我把手套借给了她，最后我们两个人一路小跑，路上还跌了几跤，狼狈不堪地跑回了家。虽然这事并不美好，不过回想起来也还蛮有趣味，每次想起Aki跑步时那造作的姿势就想发笑，事实上我每次回想起这件事时也的确都会笑出声来。
我很爱Aki，她也很爱我。不幸的是，我爱她比她爱我要多一点，这件事情其实非常重要，但我发觉大家对于这件事的关注度不够。最后我们的结果是，理所当然地分开了，她喜欢上了别人，伤害了我，却反过来说我不够爱她。她不停地诉说着她对我的爱，却对我的付出视而不见，最后得出结论，我不够爱她，还是分手的好。我当时情绪非常激动，简直想当面甩她个耳光，但是我不打女人，虽然恨她恨得眼睛通红，还是忍了下来。她却开始借题发挥，说我要打她，是家庭暴力，幸好现在分手的早，否则早晚会被打死。还说你们这些玩弄文字的人都是神经病，哪天精神不好，杀了人都不用负责任，幸亏我及时认清事实，才得以从中抽身。我虽然恨得牙根都咬出血来，也只是骂了声bitch，毕竟我们还留存有回忆，我还是爱她的。