十五、当然不是因为喜欢你(10)

转瞬之间，我居然成为了一个道貌岸然的虚伪的小人。我无法接受这样的自己，我开始深深的怀疑自己，狠狠的责备自己。”
“自责和内疚不意味着能够改变现实的困境。是的，我一下子陷入了两难的困境，如果继续和他交往，就意味着无止境的痛苦和压抑，一想到今后每天都会陷入这种痛苦，就会感到深深的绝望；另一方面，我又不想成为一个自己厌恶的人，成为一个出尔反尔、虚伪狡诈的小人。我继续疏远着他，但是为了自己的虚荣心又在朋友面前做出和他很亲密的样子。我越来越恨这样的自己，不，不仅仅是那样的，是全部的，是所有的。虽然我尽量饰演着好恋人的角色，但是我对他的冷淡还是被他的好友、被周围一些心思细腻的人发现了。我支支吾吾、满脸窘迫的面对他人的追问，那一刻我真恨不得找个地缝钻进去。”
“好在暑假很快就来临了。那天他送我到公交站，痴痴的望着离去的公交车。就在那一刻，交往了那么久，如果说我曾经喜欢过她的话，可能只有那么一刻，我突然感觉心里有些落寞和空虚。但是，也仅仅只是那一刻而已。回到家之后，我越想，越觉得应该早点结束和他的这种关系。早点结束，对于他和我而言，都是一种解脱。那年七夕，我故意没有给他打电话，他打过来我也用很冷淡的语气故意把他气他挂断了电话。那个暑假，我下定决心，下学期去了之后，我一定要跟他说清楚。”
“决定是好做的，但是真正见到人之后心里又软了，又下不了决心。所以我一开始想用一种暗示的方式，告诉他我想要分开的想法。我刻意对他冷淡，对别人热情，对他的言行各种无理的挑剔。我也很痛恨这样懦弱、卑鄙和无耻的自己。但是那个时候我之所以不着急明确说明，还有一个重要原因就是我不想让别人知道我们这么快就分开了。我害怕被人说薄情无义，虚伪无耻。但是我知道我越是这样做，越是虚伪无耻。我能够瞒得住别人，却无法瞒住自己。内疚和自责越来越深，面对他的压制和痛苦也越来越深。终于，终于我鼓起勇气，在某天晚上对他说，既然这段关系已经成为了彼此的囚笼，不如双方都给彼此一个痛快。他同意，但我已经记不起他的表情了。恍惚中只能想起，那应该是一张笑脸，强做的笑脸。可是，可是我又做了一些自以为聪明的事，反过来害了他，也害了自己。如果说这段感情中我有唯一后悔的地方的话，那就是我没有干干净净彻彻底底的和他分手，我不该为了自己的虚荣再说一些让他抱有期待的话。
那个时候，我为了不让双方分手的消息太快被大家知道，所以请求他等到十二月圣诞结过后再讲分手。中途的这段时间，我们在别人面前还是假装以前的样子。而我，为了自己这自私的、卑污的、不可见人的可耻心愿，愿意为他做一件事情。就是这一句话，就是这一个卑污的心愿，让我发觉原来我是这么无耻的一个人。不，在这件事情上，我已经配不上人的称号，我是一个人渣。”
“那是在中秋节那天，我帮一个老师去做课题，因为场合特殊，要求一直关机。傍晚历史系的又一个同学也过来了，他才看见我就惊讶的问我，我怎么不回他的电话。他一直在给我打电话，而我这边是关机。我赶紧打开手机，发现已经有几十个未接电话，不仅有他的，还有他朋友的。他朋友发过来一条短信，告诉他非常担心我，那种着急的表情他从来没见过。他的朋友请求我，不管怎样，给他一个痛快。我当时看着那些文字，羞愧和自责一齐涌上心头。我当时下定决心，我必须要给他一个痛快的决断。可是，可是那天晚上，当我回去的半路上，宿舍室友告诉我要出去聚餐。于是，于是，为了自己卑污的虚荣心，我又拉着他在室友面前表演了一番。我从来没发觉，原来我那么能演。我突然发觉自己已经完全没有底线了，已经堕落成了一个毫无人性的怪物了。”