真相是假，拆钢板

（圈地自萌，个人脑洞）
2019年，正月十六
此刻，他就在我身边。我心情特别的好，好像有一只小鸟要从心脏里面飞出来一样。
我们在飞机上，飞去南京做手术。而他这次，会全程一直陪着我。
其实如果不去理会疼痛，我更愿意这钢板不去拆除。
每次面对采访的时候，我都会说，我希望早一点把钢板拆了，早一点可以自己走路，我不喜欢别人扶着我的感觉。
可这一切的需要，都不包括杨九郎在内。
如果单纯的站在九郎的角度去考虑的话，我愿意一直这么脆弱下去！
因为我喜欢他扶着我，喜欢他呵护我。虽然会心疼他对我的处处小心，会努力让自己尽快好起来。但是在我内心深处，我更喜欢他一直这样待我。
每次他哄着我的时候，无论台上台下，我都会觉得，那样的感觉，才是我最终想要的。
可那样的感觉，却又是我最怕的。我怕我沉迷其中，而他，又不可能持续供给。
我一边享受着他对我的好，一边又害怕着这种好会带给我更多的伤害。
即便现在，在没有他的时候，我就开始有抓狂的感觉了。
我知道，我应该控制这样的心态了，不然，我只会伤的更深。
可我努力过了，却根本做不到！
每当我一个人的时候，我的内心便无数次去想象，我不再需要别人的时候，他是不是也会离我而去。
不能去想他会离开，或慢慢的淡出我的视线。因为每次想的时候心就会疼的厉害，好像一个拳头砸向了胸口，难以呼吸。
但是每次都控制不住自己的臆想。
他睡着了，可我一点也不困。我才刚起没一会儿，就赶来坐飞机了，可他不是。
昨天晚上后半夜才杀青，等他到家的时候，已经凌晨了。随便收拾了下行李，洗个澡，他睡的时候已经快四点了。
他睡前有给我留言，告诉我他一早过来接我，让我别急。
他总是这样，不管什么时候，都要给我个信息。不管多累，都不会遗忘我，哪怕我很少回复他！
过年的时候，他休息，就直接回家了，新年那天，我给他打电话，可没说一会儿，他便说有事，给挂断了。
之后的两天，他都没联系我，我努力让自己不去想他在哪，在做什么。
我那两天竟然又学会了一段京剧，可我那两天，加一起没睡上6个小时。
再见他的时候，是大年初三。那天他来看我，戴着一脸我不熟悉的默然。
我不知道他怎么了，也不敢问。我怕，怕那是我不想知道、不想了解的事情。
我喊他陪我一起录了个视频，他笑着录完，转头却依旧情绪低落。
录视频的时候我一直在留意他的状态，敷衍至极，急着说完结束。
最后直到他走了，也没说那天发生了什么事儿，我也没敢问。开玩笑的那么问都没敢，我不知道我在怕什么。就是一直心里慌慌的，没敢说太多话。
所以我也不知道他那几天是不是发生什么事情。
好在一切都很顺利，没有出任何差错。他把手里的工作全部推掉来陪我了。