真相是假

腿疼
（圈地自萌，自我脑洞）
2019/1/25
我的身体好痛，特别是下半身，钢板的位置越来越痛。
我已经好几个晚上都没有睡个好觉了，睡觉之前都会吃止疼药的，可是睡到一半的时候，还是会把我疼醒。
其实这种疼，已经持续了快两年半的时间了，开始的时候更痛，现在这痛感已经轻的多了。
可我不能再去碰那瓶止疼药了，一个是吃的药已经到了最大极限，还有就是吃的多了，我可能会更脆弱。
现在并发症已经很明显了，我基本上三天就要一次小感冒，一个月一次大感冒。胃痛到一整天都不敢吃一口东西，而止疼效果，也越来越差。
以前吃上几片药，能安稳的睡上一个晚上，现在吃上一把药，也就能睡三五个小时。
现在是凌晨四点，家人都还在睡觉。我现在也特别的困，可疼得厉害，怎么也没办法再睡着了。
钢板两年的时间就必须拆掉的，可那时候，我在忙于工作，就没有倒出时间去医院。
最近很闲，疼的也厉害，也约好了医生，但是没有确定最后的日子。
之所以没有定日子，是因为，我在等一个人。那个人对我来说特别重要，如果他不在，我宁愿疼着。
因为我怕，我怕手术，怕麻醉，怕好不容易大家从鬼门关抢回来的我这条小命再被收回去。
可只要他在，我便会特别的安心，不会有那么多胡思乱想的想法。所以他不在，我便忍着疼痛。
他说让我现在就让我定时间，年前就把手术做了。然后回家过年，现在时间还来得及。而且，他会来陪我一周的时间。等我这边稳定了，他再回去工作。
我告诉他医生那边没有时间，只能安排在过年之后了，初七初八的样子。
其实我根本就没有和医生沟通过，我只是在他说只能陪我一周的时候，心里痛的要命。
我不愿意承认我有多在乎他，不是不愿意对着别人承认，是不愿意对着自己承认。
我怕我没有办法对他放手，我怕我会要的更多。我知道我现在要的，其实早已经超出了朋友之前能给的，可我控制不住我自己。
我一直在努力，努力让自己清醒过来。我告诉我自己，他不是我的，他是别人的。可，除了心痛到无法自已，一切都没有改变。
因为即便我一直提醒自己，却依旧什么都没办法改变，我舍不得。
我爱他，真的爱他。是那种全世界什么都可以舍弃，唯独只要他一个人的那种爱。
可他不行，他什么都不能舍弃。最重要的是，他对我，不是爱情。我知道的，我一直都知道。他应该，只是把我当做他最要好的朋友，最重要的工作伙伴。
他有他爱着的人，而我，只不过一厢情愿的单相思罢了。
此刻，我拿着手机，看着相册里面我们俩个人的合照。
当你心里只有他的时候，无论他什么样子，你都会觉得好看。
是的，我觉得他什么地方都好看，都看不够。
越看，便越想他。此刻要是他能在我身边，那该多好。只是依偎着他，便可以减轻我身体上的痛苦。