她曾经很真诚 也很天真的爱过你

两个月前飞机里的夕阳现在在回青岛的飞机上 起飞之前爸爸在微信上跟我说七点四十五从市北去机场接我 这次我出机场不是自己一个人打车回家了
这是第二次爸爸去机场接我 上一次是和哥哥去西安 也是晚上的飞机回来 爸爸早早的就到了 我一出来就看见他在等我
飞机餐真的越来越不好吃 只有两个面包和一瓶水 我记得从西安回来的时候吃的是很好吃的拌面 我还问哥哥说飞机餐都这么好吃的嘛
现在我知道 不是所有的飞机餐都和那次一样可口
已经从2019走到2020 还有不到20天就要过年 去年过年的时候他跟我说过几年我们就会有自己的家就可以一起过年了 
失恋真的已经过去大半年 昨天晚上睡觉的时候想起来又哭了 如果让他知道我又哭肯定又会说我只知道哭
我把他删了 
我没想到要删他 也觉得没必要删 对我来说如果真的忘记了 真的释怀了 删和不删真的没有什么区别 可昨天晚上不知道怎么就突然不想留着他了 曾经的温暖温柔痛苦不堪 都已经是曾经了 现在我也在去新生活的路上 他也早就去了新天地 我不想再看到他了 以前的那些回忆于我而言已经是很难受很痛苦的存在了 好像没有更多的精力和心血去面对已经开始崭新生活的他 删他的时候确实鼓足了勇气 当他终于不在我的好友列表里了 我好像也松了一口气 我和这个男生的故事 终究是彻底的结束了
前几天去看亲爱的新年好 我是真的不喜欢白百何 可这个电影给我看的痛哭流涕 她说的那句别人不让你喜欢就别喜欢了 所有的感情不都是这样的吗 两个人说好的开始 一个人决定的结束 被留下的那个人除了自己从痛苦里走出来 放弃曾经的海誓山盟 不断的自我否定自我安慰 还能做什么呢 成年人的世界不就是这样吗 没有为什么 只有合不合适 声嘶力竭的问为什么 真是一点体面都没有
也看过这样的话 “爱人没有结果 爱人只要尽心和快乐” 无论什么时候 我都可以坦荡磊落的说我尽心了 去年这个时候 自己发着烧晚上去超市买草莓和冬瓜打车跨过大半个城市去看心爱的人 因为心疼他咳嗽 因为想着在爱人被感冒折磨 这样的时候 自己如果能出现在他面前给他一个拥抱和一盒草莓 一定是那个冬天最浪漫的事情
以后还会给另一个人这样的坦荡和浪漫吗 我不知道 也不敢确定 可我希望我还是这样的人 即使最后心碎 即使最后没有结果 也还是希望可以热烈拥抱与亲吻 把爱给他 把赤诚给他 我想人生海海 总可以遇到一个接住我所有的好而且不把这些好当做是绑架的人 就像飞机降落一样 从高空落地会遇到气流 会颠簸 会晃荡 可只要飞机还在 终究会被大地稳稳的接住 我也一样 就算现在飘零无依 但是一定有一天会有一个人稳稳的接住我 拥抱我 和我吃余生的每一餐饭 白粥也好 山珍也好 只要有这样一个人陪伴相守 就是很好的一生
我以前的爱人为了和我分开 找了很多理由让我变成了怪人 我用了很长时间才让自己相信我不至于到他口中说的那样不堪 我明白了 也就放下了 即使我有千般万般不好 可曾经对他 已经拿出了所有我的心意和浪漫 既然问心无愧 又何苦如此狼狈为难自己呢 我自己也知道我不是好相与的人 我不是好人 不善良也没有很多美好 我不知道怎么和别人相处 亲手毁了和很多原本可以相安无事走下去的关系 24岁的人微信只有三十几个人 或许孤僻 或许挑食 或许爱哭 或许敏感 可我依旧是爸爸的宝贝 我也依旧相信我值得完全的好和爱意 所以我未来真正的爱人一定也会不顾所有的一切朝我飞奔 那时我不仅不是怪人 我一定是一个很温柔 很柔软 面对爱人永远笑意盈盈的女孩