情人节最后的独白

曾经……我可以明确的感受到自己的精神支柱的存在，甚至……可以（有点自恋的说）感受到只身气质的强大,我们每周才能见一次，我依赖到一天不见可以发上至少五个“我好想你”这四个字，我每分每秒都在妄想可以永远的依偎在一起……世界上除了我与ta,没有任何人打扰我们……我记得……ta对我说过印象最深的一句话就是……“我希望有一天可以治好你的抑郁症……源婪……我……想成为你唯一,专属的太阳……”那句话之后我可以说基本很少在抑郁,因为每当我想起ta,我阴沉的脸就会被脑海中的ta所驱散……但……2018.11.2……我永远也不想忘掉那一晚
“歪?在干啥呢（偷瞄）”然后……文字旁边一个红色的感叹号，我一开始以为是卡了没有网，就一直在点，即使那个红色感叹号一直在刷新，我也依旧是像个没有感情的机器一样反反复复的去刷新那个感叹号，因为我无法直视感叹号下面的那段文字（对方还不是你的好友）那一天，我哭了一个晚上，直到第二天中午才勉强入眠，醒来的时候……匆忙的打开手机就只是希望是一场噩梦，但……不是噩梦，是恶梦……当天晚上我人生中的第一瓶酒下了肚,沉沦到虚无缥缈的幻觉中自娱自乐，躺在公园的椅子上笑哭着“谢谢你……给我施了这袋恶臭的肥”
刚开始的那一个月还好……我还能强颜欢笑,但后面……我只记得浑浑噩噩的度日，没有任何精力再去搭理所有事情，因为此时此刻的我连潜意识都已经彻底意识到，ta再也回不来了……没有人会懂我……即使懂,也没有理解二字,
现在,我的抑郁症从中度沦为了重度……
我知道旁观者一般没有几个愿意去了解我的故事,但我幼稚，我不会……我不知道怎么隐藏这份疼痛……对不起……上帝……对不起……对不起对不起对不起……