生贺文⑫ 橘居喵（2020正月十五）你是我的神(9)

我想赎罪，他却只是看着我，我感觉他想说什么于是凑上前，听着缓慢的气音轻柔的拍在我的耳畔，我听清了，那是“最后一口。”这一刻我在也忍不住，我虽然摸不清我对他的感觉，但是我知道我不能失去他，可是他却那样坚定的看着我，我难受极了，比当初阁下赐予新生时还要痛上百倍，仿佛骨骼被击碎，血液倒流，皮肉离体。可他还是这样热切的看着我，我轻轻靠近他的动脉，缓慢的用那尖锐的牙齿刺破干瘪的皮肤，进入动脉，原本于我而言甘美的食物，却只留下无尽的苦涩，比那如蜡的蛋糕还不能入喉。
可是我的本能他驱使着我一点点将这人最后的一点血液榨干，直到一点都不曾落下，待我反应过来，抬头他以闭上了眼睛，只留下那嘴角几不可察的微笑，说实话以前我也尝过枯瘦的食物，味道实在是不好，他们身体里因为饥饿缺水已经将营养用于供给生命，留下的不过是一些固有的蛋白质和脂肪，黏腻且腥臭，可这人的血是自己这么多年里尝过的最让自己痛恨的，痛恨自己为何是这样一个不人不鬼的怪物。
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自从那天他离开这里已经两周了，我看着自己的身体一点点干瘪，感受着和床单接触的皮肤一点点僵硬腐烂，感受着血液心跳一点点微弱，就在我以为自己坚持不下去的时候，他回来了……他不再那么的风度翩翩，眼镜歪歪斜斜的戴在脸上，头发也因为没有打理而凌乱不堪，衣服皱皱巴巴的，不知道的人还以为他去那个战乱的地方逃回来。他此时是有够狼狈的，可是想想自己，好像也没有什么理由说他。
我很努力，努力的看清这个带给自己噩梦和期许的男人，他一直很儒雅，却在自己临走时这般狼狈。其实我很想告诉他，我喜欢他任何模样，冷漠无情的他，完美尽职的他，温柔缱绻的他，还有现在这样邋里邋遢的他；无论是那个客气疏离的他，还是满眼算计的他，又或者是这个哭的稀里哗啦的他，我都很喜欢，从十五岁第一次看见他开启了噩梦，到二十五岁遇见他开启了死亡。
从母亲离开后我不知道自己为什么活着，有时候想着死亡也许也是一种归属，可是我也害怕像母亲那样只有自己这么一个人祭奠，而自己更惨没有人记得，所以一直努力的生活，想着多认识一些人，结交一些朋友，在自己离开的一小段时间里至少他们能记得自己。可在这两周，我知道那一切其实自己胆小而已，而在遇见他之后我将死亡定在了他的手里，我不知道我是什么时候有这个想法的，但是当我知道他有可能即将杀了我时我心里升起的不是害怕，而是归属。很可笑，却是我内心最真实的写照。
那天我偷听到他们的谈话，说叫他尝一口，他拒绝了，于是我在今天这个我即将撑不下去的时候告诉他“最后一口。”我知道他不会拒绝我，就想我逼迫他吃下蛋糕一样，很快我那仅剩的痛感细胞开始活跃，我感受到他一点点刺破皮肤然后是肌肉再是血管，血液一点点离开的我血管流进他的口中，我很想抱一抱他，但是我动不了了，所以我用了很大力气朝着他笑，但是我想应该收效甚微，毕竟我如今没了力气。