我最初的懦弱

我最初的懦弱
在我还是一个孩子的时候我很懦弱，有一个女生经常欺负我，我已经不记得她具体的名字，也不记得她具体的长相。除去我本身就有的脸盲症之外，我清楚的知道这是选择性遗忘，因为她给我留下了并不愉快的回忆。
而我今天要讲述的却正是这段并不愉快的回忆。谢天谢地，我今天终于正视了这段记忆。
最早的时候她经常用水笔在我的身上画，画了一道又一道的黑色的水笔印出来，一般她都是在上课的时候对我做这种事情，我觉得相当的讨厌，但是在上课又不能去厕所洗，我想不出什么更好的办法，于是我决定用口水来清洗我身上的痕迹。是的我知道这非常肮脏，但是我没有其他任何的办法。
口水的效果虽然不及自来水，但是也还算能够清洗，除了之后会留下一些臭味之外，并不会有别的影响。是的，我是这么安慰自己的，事实上，这件事还是给我造成了非常大的影响的。比方说，我现在已经是一个对于个人卫生非常不在乎的人了，因为我知道，会用口水来擦自己身体的人本身也不会多干净的。
然而这也只是对于我卫生方面的影响，顶多也只是让我因为不注意卫生而感染一些莫名其妙的疾病。导致我提早死去。最坏的影响也就是这样而已。
更让我难以接受的是在我用口水涂抹自己身上的痕迹的时候，那个女生会非常的嫌弃，我至今都记得在那之后她对我说的话:
“真恶心！”
这是让我在忘光我所有的小学同学的名字和长相之后都依然记得的一句话。明明是她让我不得不去做这么恶心的事情的，可是为什么她还要说这种话，我不理解，我甚至到今天也不了解她为什么要说这三个字。
那之后我常感受到许多的恶意，我的性格也渐渐变得阴暗，孤僻，自卑。我怀疑我身边的所有人，他们是否是带有目的。我失去了信任他人的能力，我的内在就此陷入最深刻的孤独，我很清楚那是抑郁症的前兆。
不过也正是从那个时候开始我开始写作，我找到了活下去的理由，于是抑郁症就算再严重也无法导致我的死亡了。
我是幸运或是不幸的，谁知道呢？
我喜欢我所喜欢的，从最初开始。
大概到了小学五年级的时候，那个女生依然是我的同桌，我和她大概连续三年都是同桌，我的痛苦也一直延续了三个学期。其而在这三个学期里我并没有告诉老师，或是任何人我心里的压抑，
除了我本身的孤独之外，还有一点就是那个女生的成绩要比我好很多，我不想接受这一点，但确实是如此。
在当时我只是一个怯懦的偏科生，事实上我的才能到那时候为止也只能是偏科，而并没有达到可以用我的文学来抵消我理学上的不足的程度。我很讨厌当时的我自己，连一无是处也算不上。大概被人欺负也是活该吧。
呵，就算到了今天，我的自卑也依然让我产生这种想法，可以说是愚蠢透顶了。
我有时候非常羡慕那个女生的自信，她可以踢足球，可以看《哈利波特》，她知道自己所喜欢的东西，而且她有很多的朋友。她可以轻易的获得这些东西，我不知道，明明她比我优秀这么多，可是为什么还要欺负我。这让我在某个时间段陷入了迷茫。