9岁的我把2020年的自己告上了法庭(10)

直到现在回想起来我依旧想打自己一耳光，之后最令我懊恼的是，那天事情我从来都没有跟外公提过更别提道歉了。就这么闷在心里过了十多年，因为我总抱着“那时年少不懂事”的侥幸心里觉得不说也无妨。然后就在两年前的1月份我再也没机会说了，身体虚弱的外公终究没能挺过冬天，他离开了一家五口生活了十年的大房子回到了他老旧的老家，然后安静地在床上离世了。
那时我在外忙着工作，父母怕影响到我就一直刻意隐瞒着，直到我夏天回家后才告知我过时的讣告。当时我没有流泪甚至没有过激的感情，就只是心里堵得慌。但是到了后来，回忆往事时我脑中出现了一个不好的想法【会不会是当年我在外公大寿时说了那句话呢】简直就像是我诅咒了自己外公一样。
“我，没能陪着外公看他走到最后，也没有就那天的话道歉。逝者安息，我现在能做的也就是每年的这个时候做一下祭拜，为的就是让自己不忘记外公。”
我小心翼翼地选择借词，对于九岁的孩子来说对于死亡的概念还是很模糊的，我不想给他留下不好的印象，尤其是对待逝去的亲人应该有的尊敬之情是必须要有的。
“没能让外公在生前住进我给他买的房子时很遗憾，所以每当外公忌日我会象征性地买上纸做的别墅和纸钱金银，即使就只是个念想也好但外公也会开心的吧。”
“外公他很开心哦。”
在我讲话期间，九岁的我越过桌子来到了我的面前，然后坐到了我左边的位置上。
我昨天晚上，梦见了外公，他牵着我的手在公园里散步，外公很开心，我问外公有什么好事情吗？外公说是的，只要能看到自己孙子健健康康的他就开心了。到了公园门口的时候外公放开了我的手让我先走一步吧，我问外公他要去哪里外公说大孙子邀请他去家里做客，我很奇怪地问我不就是外公的孙子吗？外公这时告诉我说是我作文里写到的那个大孙子，他经常会在夜里想起我然后又感到自责，但是他在另一边的世界所以不得知他现在过得好不好，有没有保重身体，有没有好好工作呢？不论如何只希望他平平安安地就足够了。
鼻头一酸，有股温暖的感情仿佛要从眼眶中流淌出来，我赶紧摇摇头克制住，不管怎么说也不能在公共场合哭出来。
“我会来找你其实也是因为外公他想你了，他想看看你现在是怎么过日子的。25岁的我，我的外公还健在，在我出门前他就睡在我的隔壁房间。但是我在梦里看到爷爷的时候却感觉很难受，这是为什么啊？”
为什么，这个我也没法用语言来说明，直到外公去世前我一直都觉得跟他相处的时光是理所当然的，即使去了外地也能用视频通话来呼叫对方，因此出门在外很多年我从来没有真正意义上的有过思念家乡思念家人的感情也是因为这个。但某一天我回家看到外公没有在，而且他的床铺叠的整整齐齐，他用过的生活用品和穿过的衣服全都从家中消失了。直到那一刻我才真正感触到了“死亡”意味着什么，明明记忆中还留着关于他的音容笑貌，结果却再也听不到，再也触碰不到了，逝者的痕迹会随时间慢慢变淡，到最后只会有“他曾经活在世上”的概念了。不给你准备和喘息的时间上天讯速地挖走割掉了你灵魂的一部分。自那之后我厌恶一切用“死”来开玩笑的行径，尤其是对我自己而言更是憎恶。