放逐人间

事件的开始已经让人捉摸不透了，就干脆什么都不想了。可怜的故事却总是异常清晰，让人又想立刻忘记。但一旦开始就又再次反复，然后逐渐麻木。这无疑是伤痛，就好像喝的烂醉如泥，被所谓的人道修理一顿。
我慢慢习惯走在路上，不知道想着什么，只有害怕，然后不断害怕着。希望这果然只是梦，但却总在繁琐的人流前，被摔在地上。
有时吃饱了，就想活生生的从胃里挖出来，就像打开人性一般，让人十分作呕。这无疑是病了，所以我病的真的不清。然后就是所谓的“看医生”，但这医生也始终治不好我，因为我可能早已经疯了。
疯了或许对我来说是件好事，因为我可以不用求助于晚上数着蚂蚁入睡，就这么一直在活生生的世界里继续喘气。也说不上，什么时候就真的是我的最后一口气，那比叹息还可怕，却真的就只有叹息了。
突然间，感觉喝口水都能吃饱也许真的不错，因为这可能和淹死无异。所以还是算了，就只能忍着哭闹，继续睡，不然真的不知道我什么时候撑不住。然后在诉说中慢慢老死，这太让自己害怕了，无疑是种折磨，比让我喘口气还可怕。
偶尔想起小时候因为一张卡片对着妹妹大声呵斥，可招致来的是大人的训责。在大小面前，我只有忍让，别人说这叫长大，但这无疑要失去本属于我所爱护的。然后不断的长大来，发现自己也就什么都不剩了，甚至衣服都不是因为尺码，而是因为我没穿而以。越大也就越不知道何时选择了如此憋屈，连大声呵斥拿走我东西的人都不行了。
在大人面前，我始终要背着一股石头，他们说叫顺从。顺从本该走的路，让我连选择权利的资格都没有。别人羡慕，但这真的让人自卑到了极点。就好像看着动物园的狮子一样，失去本该有的畏惧。放开果断和言语，就好像懦弱一直资生一样。本该有的规矩，也在别人手上进退自如，就好像本该属于他们一样。
啃食着苟延残喘的气，就好像与生俱来的让人厌恶，让发笑，有时连说话都成了罪过。看着古人说的话，别人认为的完美快乐，就比用刀扎我还难受。就好像吃着几千块玻璃片一样，不断的，反复的。
这无疑是脆弱，但更合适的是埋着恐惧而活。这种恐惧，就像梦魇一样，从小划到现在。别人可以当着全校打我一巴掌，而这一巴掌，是亲人给我的成人礼。他们说暴力能够解决一切麻烦，所以我跪过搓衣板，打断过几把条子。竹笋炒肉成了童年的恐惧，也不得不促使我上前狠狠撕扯断，即使手上被划的全是小口子。
我第一次见血还是在自己玩剪刀时被割破了手，全身已经麻木，因为当时只有害怕。见得最多的却是别人一刀一刀往我的命上打，打的我痛的想杀了他。就和最开始的家人一样，只是因为我活着，就把我当成生气的目标。这种惧怕，让人一直颤抖，然后现在也一样，不断抖着，比把我泡在冰水的秋天还让人心寒。
我害怕伤害别人的同时，伤害了别人。在忍让和退让面前，被别人打的生不如死。这把我当成一种容器，让我不断积累着，也同时帮别人积累着。导致我帮了别人，谁又来拉我一把。可笑至极的玩笑也许真的不怎么好笑，他们只是看着热闹，说这个人真逗。就好像小丑成了所有人瞩目的玩笑。可以悲伤却真的无法忘记。