无味
2023-04-03 来源:百合文库
当同事一脸关切地问我是不是近况不佳,我突然明白,自己最近吃得过于节省了。在员工食堂每顿只吃最便宜的套餐,而提供这种套餐的那个窗口,也是公认最难吃的一个。而吃饭时,我的脸上也没有任何表情,这与往日的我也不太一样。很明显,这十分异常。
或许饮食问题只是私事,但我知道,很多人会根据这一点判断一个人的家世或是收入状况,我的异常可能代表着我出现了某些经济问题。
他的关切有些偏离事实。实际上,这些异常举动的原因是——我的味觉消失了。
我无法品尝出味道。无论咸淡还是酸甜,我的味蕾都不会给大脑任何反馈。我仅能感受到冷热,但对软糯或是香脆这类口感上的差异也是无法辨别。在我口中,肉类和蔬菜没有任何不同;火锅里的油和碳酸饮料喝起来也是一样的味道。
当然,过冷过热的食物放到嘴里还是会感觉到疼痛,石子之类的硬物碰到牙齿也会令我不适。可见,我无法区分的只是人类正常情况下可以食用的食物或饮品。
在最开始的几天,我并没有任何困扰,不如说正相反,对失去味觉这件事情,我其实非常感激。我对饮食抱有极高的热情,但同时,我挑剔的口味也给收支造成了极大的负担。我的恩格尔系数长期居高不下,而交过房租水电等各项费用之后,钱更是所剩无几。
我自然不想成天身无分文,但若要我放弃对美味的追求,那和放弃幸福也没什么两样。所以我一边满足着口腹之欲,一边拮据而苦恼的活着。
失去味觉后,我的食欲也同时消失。我不再想要昂贵且稀少的奢侈食物,仅需要最便宜的套餐,即使回到家,每顿吃水煮青菜也能够满足,甚至不再需要调味品。节省下来的开支,让我的生活有所宽裕,贫穷的苦恼不复存在。
但幸福感并没有因为苦恼的减少而增加。食物不再能让我获得满足,寻找美味或制作美食的那种成就感和喜悦感也荡然无存,我的生活仿佛瞬间缺失了什么,变得异常空虚。同时,进食变成了新的噩梦。我需要机械式地将食物送入口中,反复咀嚼以确保食物不会伤害食道,这个过程中不会产生任何愉悦的体验,可能比起吃纸还要糟糕,而每一次进食都要重复这样的过程。
如果不进食,则会又会陷入肠胃的惩罚,它们在身体内部肆意扭曲,仿佛在抗议我不人道的绝食行为。这种痛苦并不比进食的枯燥体验好受几分。
所以,对我来说,饮食已经变成了煎熬。而这种煎熬,只有在我生命终结时才有可能消解。
而现在,我的异常还是被周围的人察觉到了。但同事的关切没有带给我任何安慰,却让我更加不安。他的举动或许并不意味着对我心存善意,也有可能是另有所图,毕竟成人之美总是少数,大部分都是落井下石和趁人之危。在尔虞我诈的世界里,我并不能完全相信他人。
我回复了几句无关痛痒的客套话,又在当天大方地请了几位同事吃饭,以消解他们的疑虑。
我知道这个社会并不会否定出众的人,但对我这样的异常者或许没有那么多的包容。如果每当有人想到我,便同时带着异常的标签,那么我的生活还能像普通人那般轻松自在吗?人们不会排斥我,但会躲避我;人们不会歧视我,但也难以正视我。那样精神上的折磨,肯定会更加难熬。
或许饮食问题只是私事,但我知道,很多人会根据这一点判断一个人的家世或是收入状况,我的异常可能代表着我出现了某些经济问题。
他的关切有些偏离事实。实际上,这些异常举动的原因是——我的味觉消失了。
我无法品尝出味道。无论咸淡还是酸甜,我的味蕾都不会给大脑任何反馈。我仅能感受到冷热,但对软糯或是香脆这类口感上的差异也是无法辨别。在我口中,肉类和蔬菜没有任何不同;火锅里的油和碳酸饮料喝起来也是一样的味道。
当然,过冷过热的食物放到嘴里还是会感觉到疼痛,石子之类的硬物碰到牙齿也会令我不适。可见,我无法区分的只是人类正常情况下可以食用的食物或饮品。
在最开始的几天,我并没有任何困扰,不如说正相反,对失去味觉这件事情,我其实非常感激。我对饮食抱有极高的热情,但同时,我挑剔的口味也给收支造成了极大的负担。我的恩格尔系数长期居高不下,而交过房租水电等各项费用之后,钱更是所剩无几。
我自然不想成天身无分文,但若要我放弃对美味的追求,那和放弃幸福也没什么两样。所以我一边满足着口腹之欲,一边拮据而苦恼的活着。
失去味觉后,我的食欲也同时消失。我不再想要昂贵且稀少的奢侈食物,仅需要最便宜的套餐,即使回到家,每顿吃水煮青菜也能够满足,甚至不再需要调味品。节省下来的开支,让我的生活有所宽裕,贫穷的苦恼不复存在。
但幸福感并没有因为苦恼的减少而增加。食物不再能让我获得满足,寻找美味或制作美食的那种成就感和喜悦感也荡然无存,我的生活仿佛瞬间缺失了什么,变得异常空虚。同时,进食变成了新的噩梦。我需要机械式地将食物送入口中,反复咀嚼以确保食物不会伤害食道,这个过程中不会产生任何愉悦的体验,可能比起吃纸还要糟糕,而每一次进食都要重复这样的过程。
如果不进食,则会又会陷入肠胃的惩罚,它们在身体内部肆意扭曲,仿佛在抗议我不人道的绝食行为。这种痛苦并不比进食的枯燥体验好受几分。
所以,对我来说,饮食已经变成了煎熬。而这种煎熬,只有在我生命终结时才有可能消解。
而现在,我的异常还是被周围的人察觉到了。但同事的关切没有带给我任何安慰,却让我更加不安。他的举动或许并不意味着对我心存善意,也有可能是另有所图,毕竟成人之美总是少数,大部分都是落井下石和趁人之危。在尔虞我诈的世界里,我并不能完全相信他人。
我回复了几句无关痛痒的客套话,又在当天大方地请了几位同事吃饭,以消解他们的疑虑。
我知道这个社会并不会否定出众的人,但对我这样的异常者或许没有那么多的包容。如果每当有人想到我,便同时带着异常的标签,那么我的生活还能像普通人那般轻松自在吗?人们不会排斥我,但会躲避我;人们不会歧视我,但也难以正视我。那样精神上的折磨,肯定会更加难熬。