那天，我死了

我死了。
在七天前。
所以，今天是我的头七。我很早就坐在这里，等待着，从凌晨到黄昏，却没有一个人想起我，也没有一滴泪是为我而落下……
看吧，我就是这么一个烂人。生前，没人在意我，身后，也不会有人记得我。
那天，我是为什么跳下去的来着？
我记得，那时，我看到的天，是灰色的；我看到的水，是灰色的；我看到的花草树木，万事万物，也是灰色的。我的整个世界，都是毫无色彩，毫无生机的。
所以，我在想，跳下去之后，会不会好一点？都说，在鬼的眼中，月亮是血红的，这样，起码还有一点点的色彩……
可是，我想错了。
此时，我正穿着生前为了以后去见他而特地准备的降红襦裙，撑着一柄油纸伞，独坐在楼顶。我目之所及，有蓝色天空，白色云朵，红的花，绿的草，如荫翠木随风和舞…一个，有色彩的世界。
死后的世界，真的和我所认知的大不相同。
没有呼风唤雨，无边无际的法力供我使用，就连捉弄人，我都办不到。没有地域结界限制我的行动，没有同伴和我聊天，也没有阴差四处抓捕游魂……好吧，这个是有的，不过，他们又忽略了我。
我想过化作厉鬼。
只要怨念够深，我就可以化身厉鬼。可是，我该恨谁？对我不闻不问不放在心上的父母？嫌弃我性格内向成绩差的老师？觉得我不合群不配同她们想交的室友？还是……
我认真想了很久，算了吧，她们怎么对待我，我早就已经不在意了。
午夜了吧？
我听到有人家电视机传来午夜新闻的播报。
我听到有人说，要赶快进行抢救。
我不想再等了。
我的一生，都困在这小地方，我想去四处看看。
想去看看那些我曾扬言要花十年时间走遍的祖国山河，也想去看看小时候奢侈梦想着的名牌高校，更想去看看那个给了我勇气让我挣扎着多活了一年多的人。
有人玩笑说，天安门会放光。
我想说，会放光的，不是北京的天安门，而是现居北京的他。他曾被捧上云端，也曾被拽入泥潭；他曾享受鲜花掌声，也曾承受指责唾骂；他曾粉身碎骨，也曾光芒万丈。后来，他成了我坚持下去的动力，成了我的全部信仰。
子时。
我到的时候，他才刚刚入睡吧。枕边的手机还亮着屏幕，对话框里是那人叮嘱的“赶快睡觉”，他的脸上，灵动的双眸紧闭，唇角微微上扬，看得出，即便一天的工作疲惫不堪，可他依旧很开心，因为，他有他，有他们，更有她们。
我抬起手臂，伸出食指，想要描绘他睡梦中的眉眼。算了吧，我根本触碰不到他。
丑时。
我悄悄潜上了那座城楼，一条条光带将这座城市点亮，没有川流不息，没有车水马龙，阖上双目，我仿佛梦回故土，我听到了人声鼎沸，听到了生命鲜活，听到了走街串巷宛转悠扬的吆喝，听到了咿咿呀呀余音绕梁的戏曲，听到了整齐划一的踏步，听到了庄严肃穆的宣誓……
寅时。
离了梦中长安，我去看了那些山河远阔，草长莺飞。