写给自己

在我还很小的时候，我就对美好的爱情产生了憧憬。父母婚姻的不幸一度被我归咎于爱情的错位，所以我渴望爱情，渴望安稳，渴望与一个人白头偕老，荣辱与共。只是我没想过这个愿望实现起来那么难。15岁的时候我第一次对一个男孩产生好感，我把那称作“爱情”。之后的许多年里我一直在用这种“好感”自我麻痹，声称自己找到了“爱情”。有时候自己也明白自己活的太过卑微，把自己贬得太低，但就是好像抬不起头了。明明是“他很好，我也不差”硬生生地被我臆想成了“他那么好，浑身闪着光，我却朴素的连灰尘都不如”。曾经看到过一句话“我们私心里总觉得自己不值得拥有更好的人”，所以当看到对方身上的闪光点想要靠近时，我们就会把那个带缺点的自己生生得从自己身体里剥离，抛弃在无人知晓的角落，眼睛盯着的只有别人的光芒和自己的灰暗，久而久之，角落里带有缺点的自己成了新的心魔。
我的心魔是我自己，这该有多讽刺。后来的日子，我一如既往地低沉，遇事能躲则躲，试图从爱情中的另一方那得到认同和安全感，直到发现自己从来不曾真正拥有“爱情”。原来男生真的可以用行动来掩盖自己的不深爱。与朋友聊天，我说道“我现在真的胆子特别小，连上台讲话腿都会哆嗦”，他说“我记得你以前胆子特别大啊，能说会道的，我永远记得高二第一次班会的时候你出口成章的样子，当时我们私下讨论了好久呢”……隔着屏幕，我愣了好久，原来我也曾那么发亮过……只是那个曾经发光的我去哪了？她被我丢了，被我混在那个不可见光的自己里扔掉了，被我裹在外表带来的卑微里面，被我压在心底最深处，用“你不行”三个字永久囚禁。对不起，17岁的自己，我让你的憧憬全部化成了泡影，我把那个曾经会发光发亮的你扔在了时光的对面，甚至期盼你永远不要踏过高考那条大河，永远不要长大，永远不受成年人的条条框框限制。
但是，我不能这么自私，你有权利成长，成为你想成为的人，我不能阻止你的憧憬和幻想。我不能扼杀你的梦，所有的失败终将会过去，然后留下灿烂的笑容，那才会是最初的你，最终的我自己。