第一章 第二百三十三次圣杯战争

起因
“喂？听得到吗？我是上帝，我现在要发布一个通知。”
早上，爽朗的秋晨。一个低沉而富有磁性的嗓音出现在人类耳边，它的音量并不大，但纽约市民和上海人民几乎能同时听到。
看来这声音不仅像铀金属一样带有磁性，而且像贫铀弹一样富有穿透力——
它把地幔、地壳，连着时差一起给干穿了。
随后上帝在70亿迷途羔羊们的耳边，饱含深情地继续玩梗：
“曾经有一份漫长的假期放在我面前，我没有珍惜，等失去的时候才后悔莫及，社畜最痛苦的事莫过于此。如果上帝（泛指我自己）能够给我一个再来一次的机会，我会对那个假期说三个字：任它来。如果非要在这份长假上加上一个期限，我希望是，10000年。”
全人类：“？？？”
世上最尴尬的事情莫过于你在玩梗而没人接梗。
上帝只好严肃道：“因为一直加班，我打算给自己放个一万年的小长假，所以在这一万年期间，你们要从七个候选人里选出一个代理上帝。”
最后他补充说明：“※最好在20天内选出来，否则地球会爆炸的。就酱子啦——”
“上帝/噶得”两个字（或者说三个字母）原本是个饱受争议的存在，但这一次上帝的出现毋庸置疑，因为——
全世界的人民只用了五分钟就接受了这个设定。
人家毕竟是上帝。
于是，为期20天，7位大文豪争夺上帝代理人的故事就这样糊里糊涂的开始了。由于事情发生在2031年农历辛亥年，所以这一次候选人大战又被称为——第二次辛亥战争。
①人类的第一件大事：甩锅。
有多大的事，就有多大的锅。全世界政府合计了一下，这锅背不起，就把一位名为“周星马也”的导演给抓了起来。是的，因为他的老梗，七天的黄金周在上帝那里变成了一万年“小”长假，所以广大人民觉得这个锅由周导背了。
据说周导在入狱前把欺负大雄的技安给告发了，因为是他写的剧本和台词。
②人类的第二件大事：自闭。
除了十字信仰以外的教派信徒集体自闭，因为上帝的这一行为显然没有给这教那教里的“神仙们”留哪怕一丁点面子。从此之后，“安拉胡阿巴克”啊，“阿库娅是智慧女神”啊，这些骚话再也不值得你充满悲壮地嘶吼出来，因为这次上帝的任性行为无疑让其他神仙们毫无排面。
众多教徒们没想到的是，十字信徒也自闭。
众人发现圣经里的噶的，除了有给人戴绿帽的坏习惯（详情见《弥迦书》5章2节：稣哥诞生）之外，现在又有了懒惰的新属性。此外十字徒对天堂的劳务制度也极为担心，根据上帝的任性行为，我们有理由相信天堂的主体文化是“生命在于运动”，什么996？单双休？丢人！真丢人！都上天堂了还想休息？今天还有二十四小时可以工作！劳动光荣！
唯一值得庆幸的是，日本居高不下的自杀率下去了——因为大家研究发现社畜死了还是社畜。
自闭中的自闭。
③人类的第三件大事：办正事。