《雨夜集4》逆风而行(2)

我已经离开家独自生活很久了，久到我去怀念学生时代竟然会觉得没有经历过一样，可是它又像在我眼前。不知道怎么回事，今天我很想回家看看，看看父母的身体是否健康，看看他们是否像我一样忘记他们般忘记我。明明在最开始有这份念头的时候，那种想要立马回家的迫切感很充实，但是当我站在门口犹豫着是否应该敲门，我觉得我失去了什么，这里是我的家，我竟然会感到羞耻，甚至不知道该怎么去应对门口那两张脸。
我回到家，他们很开心，我也觉得很开心，但是我真的开心吗？在他们两人看不到我的时候，我便露出那可怕的面容，很多人都说我这张脸很可怕，但是当我逼问他们的时候，他们又回答不上，总是在说就是这样，你快去照镜子，可是我照镜子的时候，只能看到我满脸的疑惑，而我现在看到了，还真是可怕啊！仿佛面前的人不存在一样，我笑了，哪有自己否定自己存在的人存在啊？可是，我知道，我和父母之间有些间隙了，不是所谓的代沟，而是我们之间就像是被血缘关系束缚着的一众可怜人，但是，如果真是这样，真的好吗？我真的会释然吗？又或者，我还能像现在这样没心没肺的笑吗？
我离开家的时候，刻意看了一眼对面的房门，曾经那里也像我的家，在那里待着很会感到温馨和快乐，但是现在只有沉重了，尤其是我下定决心告知她父母我所做的恶事后，我便开始逃离他们的视线，我有时候甚至会恨自己的父母为什么要在这里安家，为什么一定是他们的对面？我总是这样，不断给自己找借口，越来越沉重，最后又猛然将伤人的刀口刺向自己，我不过是这样才能让自己心里好受一些。
过了两个月，我收到邀请去参加一场画展，我平日里喜欢去看看画展，去看看别人付出自己心血的作品，然后用来打击自己，因为自己事事无成。我最大的疑问在于，是否应该去做一件不成功的事情？做了和没做其实没有任何区别，不仅如此，还浪费了时间，人们总是说，重复做一件事就算不成功也能积累经验，总有一天会成功的，但是看着那些一次就成功的人，怎么不会羡慕？看着那些投机成功的人，怎么不会嫉妒？大家都是人，看着都是一个模样，但是有些人的心是纯洁的，不像我，我就是如此一个心理肮脏的人。我总是去埋怨那些赚了大钱的人没有分给我一点，我总是埋怨那些受人敬仰的人不知道我的存在，我总是羡慕那些有着真心朋友的人不知道我的孤独，我就是一个自私的人。我真的很痛苦，我现在不过是将自己的痛苦归结于那天我不该逆风而行，然后不断伤害自己罢了。
这次画展很大，似乎有很大的投资商赞助，还进行了一场评奖，我看到了一副二等奖的作品，我为此停下脚步，因为画面上的内容让我觉得熟悉，当我认真思考过后，啊！这不是那座墓山吗？假装自己想了半天，给了自己一个恍然大悟的动作，不因为别的，仅仅是旁边有一位女性盯着我而已，我第一眼就知道这幅画上的内容就是那座墓山，但是我在猜测这位女士可能是这幅画的作者，就算不是，在一位知性女性面前表现自己不是那么粗俗，还是有几分优雅也不错。但是我做完动作后就后悔了，因为我觉得太愚蠢了。