《暗恋者的表白》 第八章 此情无计可消除

2019年1月30日阴周三今天，来单位的第4个月，我哭了。哭的原因是积累的，在陈副部告诉我要我值大年三十的班的时候崩溃了。这几天我都有些感伤，因为爱而不能，因为念家，因为孤独、失落，我常看着车窗外的风景发呆，听着悲伤的歌，也因为新人被指派各种杂活而感到委屈。
这一切都在陈副部告诉我值班消息的时候爆发了，泪水几乎就要夺眶而出，我有些粗鲁地打断了她这样安排的解释，说了一句我知道了，便要离开。可是离开前我又回头看了她一眼，眼里有委屈和不甘，我知道她是个心软的人，我承认我有些小心思，我在用眼神告诉她，看吧，我哭了，都是你欺负的。她眼中有些惊讶和无措，不知为何我就突然哭了。
我回到自己的办公室，眼泪簌簌而下，思晗姐见了，忙关上门来安慰我。我很感激她，她说她能够帮我值班，这不是什么大事。可是我还是止不住泪水，念家是一部分原因，我哥不来接我的失落，大年三十值班的落寞，重点是——她的冷漠，累积了许多天，让我喘不过气来。这是什么大事？思晗姐说的不错，可以调得呀。为何我就如此不争气的哭了？
我哭是因为我想哭——因为她，而不是因为年三十要值班。但我没有办法和任何人说，唯有泪水能够理解我的真情。
行政部办公室就在财务部旁边，陈副部听到了这边的动静。不一会儿，她便过来找我了，让我和她出去说话。我只想安静地自己哭一会，我说这是我自己情绪上出了问题，第一次不能回家吃团年饭，内心脆弱，同时我懂得她工作也难做，我服从她的安排。可她一句话就把我堵死了，她说，小陆，现在你连我的话也不听了是吧。我乖乖被她“威胁”着到扶梯间，她给我解释又安慰了好大半会，说有问题她可以帮忙调节。我有几分感谢她，她是领导，本可以不管我是悲是喜。
痛苦的根源在于，期待太多而现实残酷。我写她写得有些累了。我要收拾好自己的心情，重新出发。
我哭只是因为我想哭，她们认为的委屈只是她们的以为——那只是一根稻草。事后想想，其实这根本不是什么事，只是我想哭了，想到除夕九、十点才能到家的痛苦和孤独。但我的确要学会坚强了，对家庭、对情感、对生活、对工作、对自己。
2019年2月1日 阴 周五我想要封笔不写她，可我仍遏止不了自己的思绪。如果喜欢她、观察她、记录她已经成为我的一种习惯，那么，我该如何。
我看着她离去的背影，视线有些模糊，我知道她不会回头，我不知道这是幸还是不幸。幸的是我可以肆无忌惮地以深情看着她的背影，将她铭记在心上，不必再隐瞒与克制。不幸的是，她不回头便永远不会知道有个人如此爱恋过她。
或许以后我们相处一年了，也是这般的不咸不淡，现在的关系甚至比我刚来时那会儿还要冷淡，起码那时候，她还会笑着和我聊天，称赞我。可是现在，我们有时候打照面时招呼都不会打了。有时候我在走廊遇见她，她垂头走过，一眼也未看我——就像我不存在一般，我怀着希冀看着她，打招呼的声音卡在喉咙。我想唤她，想让她看我一眼，可是我没有，因为她似乎并不想被打扰。