灵魂安处是故乡

我曾一度迷失在寻找灵魂深处认可的故乡这条道路上，世界上好像没有一处能够无限包容我——能够成为故乡的地方。 
我是踩在二十一世纪的门槛上出生在北京的，父母是几千里外的山川蜀地来到首都的打工仔，于是我也有的分类标签“打工子弟”。政策原因，我无法在北京拥有户口，父母迢迢千里来打工，回家乡一趟实在是当时精力财力都不允许的事情，我就这样在北京理所当然的做了十年“黑户”。
没有户口、没有资本，自然是读不上北京当地的学校，家住五环之外的我只能读附近的一所“打工子弟小学”。从租住的四合院大门踏出，一个弯、两个弯、三个弯这样就到达了我的学校，在这里度过了我将近整个童年。我的童年记忆没有什么特别之处可以说是十分平淡，对我而言却并不无聊，毕竟还没深刻感受到复杂社会真实存在的小孩儿总是还拥有全世界。十年的北京生活在我的骨子里刻下了她的春夏秋冬，我就这样度过了十年从柳絮漫天到鹅毛大雪盖住我的全世界。我的童年沉睡在这片厚重的宁静里，因此我一度把北京当做我的故乡。 
小学将毕业那年我来到了重庆，回到了我户口所在的城市，我的父亲是重庆人，母亲是湖北人。可是我对周围的这一切都很陌生，爬不完的坡和数不尽的转盘。这一切都在告诉我北京并非我的故乡，那里没有任何能够证明我曾存在过的证据，可是我又从父辈的语气里感受到了那种终于回家的满足。回家乡的理由是给我和弟弟更好的教育，因为父母十几年在北京没日没夜的流着血汗，再加上借的钱让我们家住进了带电梯的楼房。也让我头一回踏入名校，我感到极度的不适应，十年黑户人生让我产生名不正言不顺的心虚感，周围的人不知道我的过去，我也费尽心思让“在北京待过十年”这样的历史记录听起来带着金光。
来到重庆之后，一切归零。周围的人大部分是从小学直升早已有了固定的圈子，我根本来不及去忘记过去已经用了三年去挤进新的圈子，也拥有过短暂的友谊，徘徊在周围人的圈子之外，现在想来大概是本身的不自信和家庭条件不允许我能够和周围人一样有各种娱乐活动有一部分原因，我像是笨拙的闯入了一群宠物白天鹅中的灰鸭子。是我封闭了真正的自己，保护自己的时候也拒绝了别人的靠近，直到重庆夏日的炙热阳光照进我的人生，开始觉得这里好像能够晒熟铁板上的鸡蛋和我，可这种感觉几乎只在我窝在家里时才会显现出来，但雏鸟却早晚会离开这个父母筑起的避风港。
我极少回老家，直到笔者写下这些文字的时候也只有三次回去的经历。我父亲的家里因为早年三峡水库的建设已迁去武汉，并由此和我母亲相识，所以严格来说我从未回过户口上的家乡地址。而我母亲幼年丧母，老家也早就搬迁，至此我无法将户口地址，父亲祖宅和母亲的家乡任何一个地方当做我的灵魂故乡，对于这些地址无论之于我或是她们都无法产生认同感。 
就这样我在寻找故乡的路上迷失了方向，找不到能让我午夜梦回的安定之所。我无数次思考，直到再一次在入睡前想起我那普通的，仿佛黯淡无光的童年时，心中突然回忆起的不再只是那些地址，而是与我擦肩而过的人。心中冥冥，于是写下了这一段话：“以前的人都怎么样了呢，各自有各自的难过，沉醉在人生这杯五味杂陈的酒中，基调是混沌，剩下的苦辣酸甜混杂一通，又是个中滋味难以为外人道。人生剩下的路也只有自己慢慢的走，大家的速度都不同，沿着自己的环线慢慢绕，直到生与死相遇碰撞，闭环完成，于是灵魂散落在过去与未来，成为宇宙无限尘埃中的一捧，渡入生命循环慢慢消散直至永远。”