那年，我有了喜欢的人。

十六岁那年，我是个傻子，或者，称为傻逼更合适。
别人的十六岁，是张扬，是热血，是美丽，是腻人且幼稚的情话，而我的十六岁，是向往这些。
家中并不富裕，但也不算清苦，每顿饭菜比别人家的可口，却一样朴素，幼时，衣衫鞋帽多是家中自做或来自地摊，大时，偶尔也有了价钱过百的牌子货，每次穿上，总是要高兴上几天，爱惜着不想出褶不愿沾污，倒也比周围同龄差不了什么。
十岁便会抽烟，十二三岁与同伴欺瞒家中用赞出的几块钱跑去黑网吧，一坐就是一下午，结伴去河边，美其名曰为游泳，真该庆兴我还活着，如此模样，绝对是坏孩子的典范，更是大人口中的坏苗子。
确实如此，我学习是渣，仅此一点，坏孩子之位就已坐实，但我自觉我很好，我没有欺负过别人，没有让大人伤心，除了学习，我是大人口中的好孩子，被冠上老实，懂礼貌的大帽子。
这样的模样，任谁也不会想到也会自卑吧？
但是，模样不好，学习不行，足够成为自卑的理由，再加上老实，懂礼貌的标签不可违背，自卑也许真是自然而生。
但即便这样，在我十六岁那年，我有了喜欢的人。
仅是懵懂，仅是第一次，真正的，清晰的，感受到了，与一人相处，是那么愉快，是那么慌张，是那么自卑，想一直与她说话，但是抿着嘴拼命地想，根本没有一句话可说，明明有那么多藏在脑海中有趣的话还有浪漫的话，每挑出一个，到嘴边却又怕她会不感有趣。
掩饰着慌张，却被她突然抛来的一个笑话弄得愣住，她被自己逗笑时我才反应过来，心颤着也忍不住笑出声。
她的笑，没天理的美。
十六岁那年，因为她，我心怀壮志，高傲得不可一世，似乎世间一切都很简单，似乎所有困难反手就可解决，只想想帅气的给她一个听着很美好很幼稚的承诺。
还好，我不是一个闭眼瞎承诺的人，终是没有对她说出那个我自认为很美好的承诺，毕竟，做不到的承诺都属于放屁。
十六岁那年，我开始在网上收集那些腻死人的情话，还沾沾自喜的，以不在意的模样，十分欠揍的说给她听。
而她，每次都是咯咯笑出声来，弄得我耳根通红，都不知道是谁想让谁害羞了。
十六岁那年，我开始打工，连高中学历都不是的我，仅能以力气挣钱，或者说，在认识她前我就已经在工作，但直到认识她后，我才知道钱是更应该用在以后的。
学着一样手艺，每晚下班都是换上干净的衣衫，双手却是难以洗净，与她见面时都不敢去触碰她，哪怕是她极为明显以无意的姿态伸来洁白手掌时，我只能装作没看见，用衣袖或者手臂将她伸到我身旁的洁白掌指悄悄推回去，因为我手上的污渍只要沾上真的很难洗净，哪能让那堪比白玉的手去碰。
因为所住的地方相距较远，而她又在上学，见面次数越来越少，我怕她与班上的男生有过多交集，我怕她在父母朋友串门时认识其他男孩，我怕我赶不及她周围男生的优秀，怕她与我疏远。
十六岁那年，我有了喜欢的人，是她，我表白，她以同样的句子，同样的标点回应，你知道，开心到三天都咧嘴笑着有多辛苦吗？你知道被朋友同事嘲笑笑得很傻是什么感觉吗？你知道，即便如此依然乐得想要三步一跳有多开心吗？真的，很开心。