沙雕第一人称试水，慎入。(2)

我作出忧郁状，背靠沙发，翘起大腿，无比自信的一甩齐眉短发：妞，你看我怎么样？建议换个男朋友吗？
睿智女人翻着白眼：求求你放过我吧，你的戏能不能跟你钱一样少？
。。。。。。深受打击的我掩面而泣。
小娘炮却是红着脸说：还可以吧。
被一个男人喜欢了。。。
我哭得更凶了。
自从那一晚开始，睿智女人不知哪根筋不对，居然真的开始着手撮合我跟臭娘炮了。
导致我每次洗澡都要把洗衣机推过去挡住门，并对自己的小屁屁严防死守。
然而道高一尺魔高一丈啊，三个人的关系不知不觉就好到不行，如果不是月经太痛，我甚至都产生过替睿智女人来大姨妈的感人想法，当然，替她得病就算了，因为我真的有可能会得病，她也说过愿意为我少两斤肥肉，呜呜呜，太感人了，不是吗？
那天，睿智女人生日，情敌来了，我看着眼前这个男人，既没有我高更没有帅，凭什么啊？
两个人搂搂抱抱的，时不时的转过头背对着我们亲嘴。。。他mua的，你当我们是智障吗？你们转过去我们就看不到了？气的本大爷直瞪眼。
于是闷闷不乐的喝酒，臭娘炮也是闷闷不乐的喝酒，可能他也是被喂了狗粮吧？？第一次对他产生了我们是战友的惺惺相惜感。
然而，就算我千杯不醉，但是呢，因为西伯利亚来的冷空气影响了我发挥，尽管我竭尽全力，还是倒在了狗男女的轮番灌酒之下，，迷迷糊糊的被背进了房间。。
第二天醒来。
我特么的发现自己是在娘炮床上。赶紧检查自己小屁屁，呼，还好没事。
看着旁边还在睡觉的娘炮，不知怎么的，恶向胆边生，扬起手掌就抽到了自己脸上：我特么不会做了什么禽兽不如的事了吧？？
然而禽兽不如的是睿智女人。。
因为老子的房间是主卧，这个睿智居然把她男朋友送去睡我的床。
我又一次哭得泣不成声，好过分啊，泡我的妞还要睡我的床，更重要的是还把我丢过来挨着臭娘炮睡。
于是我极其残忍的敲诈了她男朋友整整88块大洋的肯德基全家桶，因为有优惠券更折扣，他居然只付了50多块钱，，瞬间感觉自己亏了一个亿。
臭娘炮醒来的时候我早就开啃了，然后他犹犹豫豫的问我：我可以吃吗？
我一想，自己也吃不完。
刚准备答应，睿智女人送完男朋友回来就发羊癫疯：他昨晚都睡了你了，你还跟他客气？？
然后娘炮脸一瞬间就红透了。
我看的一阵别扭：什么叫我睡了他？你男人没功能吗？切，当我们面还互相吃对方口水呢，结果分开睡，弱鸡。
“你！”睿智女人指着我，咬着牙“你好恶心啊，什么叫吃对方口水，呸呸呸。”
我得意的啃着炸鸡腿：本来就是。他功能还不行。
再一次强调她男朋功能不完善，emmmm。
睿智女人突然妩媚一笑，我顿感不妙，每次她穿上品如衣服的时候就肯定没好事，果然，她笑眯眯的拉着小娘炮的手：你还痛吗？