今日不咕的第三章（小说连载中）

新一章开始时，我总会回顾之前的内容，这次也不例外。我说过，我想写我爸的事迹。所以这次我先写一写我爸。
我恨我爸。虽然他很可怜。而我被一个很可怜的人揍过很多次，所以我更可怜。但仿佛没人怜悯我，而我爸这种人却被怜悯。所以我实在是太可怜了。
高中的时候，我住在出租屋。虽然在本地上学，但学校离家也很远，所以需要住在出租屋。我爸负责照顾我，因为我妈还要照顾我妹妹，而且她还是个女强人，工作又离学校很远。那时候我妹妹还没上幼儿园，现在已经上了小学。所以时间飞逝。但伤痕不会消逝。毕竟除了我，没有人想让我的伤口愈合。后来有些人想让这伤口愈合，但我逐渐失去了愈合的能力。而且伤口的确逐渐好一写了，但伤疤永远存在。就像我膝盖上的伤疤。
我可能还没提起过，在我膝盖上有一块伤疤。很早之前，我被同学推倒，所以膝盖受了伤。不知是否是因为这件事，后来的我特别喜欢长裤，至少永远不露膝盖。曾经有几次我被迫穿短裤，但我很抗拒，很难受，而且很拘束。大概是因为受过伤，所以我抗拒、拘束，而且难受。
所以我永远不能正常对待我爸。他给我心头添了很多疼痛。但我认为最重要的原因是，我爸无视我心头的伤口，并且经常往上面撒盐。偶尔还喜欢揭开伤疤，还责怪我反应过度。总之，我不想见到他。
我经常自言自语。我经常念叨：“我想回家，我想回家，我想回家。”但是呢，哪怕我在家里，我也这样一遍又一遍地这样自言自语。我认为，家应该是一个温暖和睦的地方。我也一直在找这种温暖和睦的存在。但是找不到。
我爸或许是我一生的噩梦，我不知道以后我会不会放下。
很多东西我总是放不下。这是我的坏习惯。原因之一是，我不想随意更改信念。放下是没有意义的。如果放下能让我自己轻松，那最应该放下的或许是生命。所以我不会轻易放下。
人生总该有些盼头。但我认为希望总很渺茫。可能我遇到的人和事比较极端。在高中三年，我被我爸控制，并且“控制”二字恰如其分。我总感觉人生渺茫，正如我爸不会悔改一样。我爸不会悔改是一条定理，原因是我爸是我爸，不是那种“普通的人”，他命硬学不来弯腰。当然，我可以给他找理由。我知道我爸这个人爱面子，有各种封建思想的残余，在外面受了各种气总要发泄给一个人，只不过被发泄的那个人是我而已。
但我即便放下了对我爸的恨，我也要挨揍。不惹我爸生气是不可能。因为我爸生气的时候，你做什么都是错的，你说什么都像是借口。因为我爸只是想揍我而已、
我曾说过，高中的时候，我爸三句必有一个消极暗示，十句话里面必定有一句骂我是神经病。我爸想激怒我。然后宣称被我气坏了，于是开始骂我，或者揍我。我知道他压力大。因为我也压力大。只不过我比他成熟一点而已。我不会那样发泄情绪。所以我不应该长大，不然我的人生也不会如此灰暗。如果我没有长大，至少我会发泄情绪。我会好受不少。