唄ノ欠片/歌之碎片（八）不依附男性而活的女性故事——似曾相识的月光/被遗忘的月光

17.
似曾相识的月光。
独自一人在窗格之下仰望夜空，但觉月光有些怀念，却蓦然不知泪滴悄然滑落，便只得用食指轻轻拭去。而我就像要否定「矛盾」一般，在心底对自己说了一句“我很幸福。”
这身修女的衣袍已穿在身上多时，但这对我来说不是「枷锁」，而是「庇护」。所以这里虽是修道院，却也是「shelter」。
不顾其他人的眼光，无视那些被粉饰的恶意，每日在他人睡醒之前便做起早课。跪在圣像之下虔诚地交叠手心，口中念起祷告的经文，这便是我每日的生活。
那些曾经看似华丽的记忆并不令人欣慰，被称为「盛宴」的贵族婚姻也只是一场过于缥缈的梦境。就像令人摆布的人偶一般，我甚至无法自己选择舞伴，到最后只得身不由己地跌入世俗斗争的游戏里——在这狭小的「鸟笼」中苟延残喘。
而最终得以逃出「鸟笼」却并非出于自己的意志——我只是...被当做「废品」被处理掉了而已。
被称为「盛宴」的贵族婚姻也只是一场过于缥缈的梦境。
失去了女性孕育生命的季节，因无所出便被那个男人判定为「魔女」，但也因此结束了那闹剧般的婚姻。如果说在这个世界上仅此一项便可以给女子钉上罪名的话，那么我对此世毫无留恋，甚至倍觉轻松，因为...让我拒绝那种「关系」我还求之不得。
尽管被当成贵族女子的反面教材，但天主却没有让我彻底失去「被爱」的权利——那些被母亲孕育出「痛苦」的残疾弃儿每天都会亲吻我的脸颊，他们会叫我「妈妈」，有时还会用稚嫩的声音对我说一句「Ich liebe dich」
天主却没有让我彻底失去「被爱」的权利
在教堂里，我深深地..深深地..向天主请愿。
主啊...我不明白，我不明白「女性」生存的意义是否一定在于成为「母亲」？
主啊...我不明白，我不明白「爱」是为了什么？「母性」又是为了谁人而存在？
主啊...我不明白，我不明白「生」是为了什么？「血缘」又是为了何人而存在？
即便心存疑问，但这样的人生似乎并不让我后悔。我既不是受人敬仰的「圣女」也不是遭人憎恨的「魔女」，我只是...「一个女人」
 “我觉得圣母玛利亚就应该是像Elisa妈妈这样的女人！”
“嗯！我也这么觉得！”
 “我也是！我也是！”
 孩子们的笑声就像盛开之花，在我的心底久久的绽放了。
 只是...为何每次看到月光，就会有种似曾相识的怀念感呢？我望着月光将眼角的泪滴拭去。
不依赖于「任何男人」，不用去「男性」的身上寻找自己生存的意义，就这样活下去...无怨无悔的我为何会在月下流下这不知缘由的泪水呢。
18.被遗忘的月光。
上一个复仇者——那位贵族的第七任妻子已经表演完了她所编导的「话剧」，原本预定的下一位复仇者似乎也是一位贵族女性呢...这次的「话剧」会是什么样的呢？