原谅我盛装出席，只是为了错过你--文豪试炼场

前些天朋友们玩真心话大冒险的时候，问到最近一次喝醉是什么时候，为什么。
我说，是参加一个喜欢了好多年的人的婚礼之后，回家独自一个人喝到烂醉如泥。我甚少谈及自己的感情，所以朋友们很是吃惊，但是再问下去，我却只喝酒不再回答了。
今天，我收拾了行囊，那天的一个朋友送我时说，她也失恋了，热恋三个月，而后是苦苦相互折磨了一整年，坚持了一年半，最后她提了分手，这才知道，并不是所有的坚持都能换来好结果。
是啊，并不是所有的坚持，都能改变现状。
我坚持了八年，却最终，只能亲手为她穿上嫁衣，为她策划整场婚礼，送上捧花，祝她幸福。
大学第一年去缴费的时候，我就看到她了。安安静静站在阳光下，手里还捧着一本书，天蓝色的连衣裙，齐肩的卷发，白皙的皮肤，让我眼前一亮。
但也只是感叹这个姑娘美而已，却断然没有上前搭讪的勇气。
办完了所有的入学流程，买了洗漱用具，一个人躺在高低床硬硬的床板上时，突然间感觉到有些寂寞。眼泪正要夺眶而出时，她进来了。
那一刻，我的感伤不复存在，只有满满的欣喜，一个第一印象这么好的姑娘就要成为我的室友，这是多么美妙而幸福的事啊！
就这样，我们开始了“同居”生活。
其实刚开始，我并不知道我是喜欢她的。
女孩之间，相互搂搂抱抱，挽着手逛街，甚至挤在一张单人床上咬耳朵都是很常见的事情。我喜欢她的温柔细腻，她依赖我的照顾和周全，我俩顺理成章地成了好闺蜜。
大一，她和男朋友一起来报道，但是两个人不在同一个学校，慢慢就分手了。
后来，在我的牵线下，她和别系的系草之间有了说不清道不明的情愫。只是暧昧之中，两人都会找人作掩护，于是食堂二人行变成了四人行，倒也是一路欢声笑语。
可是大三的某个夏夜，当陪她躲在公共洗手间里，看着她嚎啕大哭的时候，我却第一次察觉到了自己对她的感情非同一般。那一瞬间的心痛是前所未有的。她不是第一个抱着我哭的闺蜜，我也不是第一次感同身受地掉眼泪，可是那种让我窒息的心疼，却是第一次。从那一刻我开始懊恼，为什么我要介绍他们两个认识，为什么我要让他们走的那么近。我甚至开始想，我要一辈子保护她，不要她再这么伤心。
同时，我开始患得患失。
我开始频繁出入图书馆，翻出了里面所有和感情、和心理相关的书籍，我想知道我这种感情究竟是什么。
我开始刻意假装自己很忙，大部分的时间都待着社团或者借口考试留在教室自习，以此来避免和她太多的接触，心想着，也许走的不那么近了，我能好一点。
我甚至开始和之前传过绯闻的男同学约着去看电影，去逛街，去做她和系草在暧昧期我所看到的一切活动，然而，我却发现，我牵他的手也不会心动。
考试之后的那个假期，我在家几乎断了和外界的所有联系，可我发现，我依然在疯狂地思念她。虽然没有联系，但我关注她空间、微博上的每一条更新（那个时候还没有微信），我还小心翼翼地删除掉了自己的足迹；无聊的时候，我会翻出以前的合照以及保留下来的短信，一遍一遍地看；我还会不自觉地，在发呆的时候一遍又一遍勾勒她的名字。这一切，都让我认识到，是的，我真的喜欢她。