感情啊，真是一种奇怪的事情（小说）（一）(2)

因为我是个怪人，所以一个班空，班里所有人都知道了。过程并不重要，我也不想回忆过程。因为令人伤心的事情，过程总是千篇一律。
从此，接下来的两年，我看到她就跑。我不知为何在跑，或许是在逃避。我不知道。
之后的两年，我看到她当做看不到。因为总是跑的确有些不成熟。
再后来，我想和她聊一聊。其实我知道，我和她缘分已尽。按理说，我和她不会有什么结果。如果会有，我当然不应该逃避，但我相信，我和她不会有结果的。
但我需要一个理由放下。而现在我放不下。我放不下。
到了那时候，我已经认识到，我值得被爱。或许以后某个人喜欢我也说不定。爱情不可以用理性来解释。但是我说过，我曾经莫名其妙地给自己承诺，承诺自己一生只爱一个人，爱到双方有一方逝世为止。我并不知道那种感情算不算爱。每个人对爱的定义不同，我的定义还没有成型。我总觉得，爱不应该轻易说出口，因为越成长，对爱的感悟越深，越感到之前的情感太幼稚。或许全身心投入便算是爱。但如果轰轰烈烈不顾一切便是爱，那么两败俱伤并且没有后续便是爱情的常见结局。我不喜欢这种结局，所以我不愿意这样定义爱情，而我自己还没有明确的定义。
我没有明确爱的定义，本质上，是不知道那时候自己是否爱她。我自称一生只爱一人，爱到逝世为止，虽然这个承诺只是告诉了自己，但我毕竟说过。
我对自己的承诺大多虎头蛇尾，但如果承诺和他人有关，我的行动力总会倍增。因为为了自己去和这个世界作对，我没有这个勇气。我习惯在角落，习惯孤独，如果承诺是让自己变得如何，我总会想：“算了吧，我自己又不重要。”而承诺是有关外界的，我就会尽力履行。原因也很简单，外界比我自己重要。
至少，爱情能够让当时的我认为自己太过渺小。所以我会被感情迷了心智。我自己是如此的黯淡，是不需要
现在我渐渐知道，自身也很重要。我比原来自信了，也逐渐对得起自己。但我依旧驾驭不了狂放的感情。
高中期间，我逐渐明白，有时候其他人的逻辑漏洞百出，正如自己也不是完人。所以犯错误是正常的。我想我值得被爱，哪怕我有各种各样的缺点，哪怕我因为个性会刺伤他人。
你或许看我写的文字，会认为我是个温柔的人。我的确温柔，但我的性格又很多变。我知道，要想比较顺利地在世界上活下去，需要我板起面孔来生活。那样，我可以有冲劲，不患得患失，不会那么懦弱。但也会棱角尽出。
高中期间，我就在想，我应该怎样活着呢。我认为自己最好不要孤独终老，因为我需要有人理解我，我想要被爱啊。
但是我和之前喜欢的妹子估计是不可能在一起的。我一直想找个理由，然后把她忘掉。然而忘不掉。所以挥之不去。所以如鲠在喉。现在我的确说出来了，但依旧如鲠在喉，因为我仿佛在自言自语。
我找不到理由忘掉她。如何忘掉呢，我不知道。
总之，感情就是这样的事物。让人语无伦次，但也让人着迷。想说实话却不敢说，说了又会受到惩罚。感情的游戏我总学不会。