一位耿耿于怀的高考考生杂感

每次坐火车总是想很多东西，比如来去匆匆的众生，比如孑然一身的鄙人。
虽然也会看看书来打发时间，但也不愿错过窗外一闪而过的风景。毕竟人心不足，也不古。刚刚睡觉前想到高考毕业后和班上一帮人吃完火锅去骑车，差不多是我最羞耻的时候了，毕竟无袖背心不是谁都能驾驭的。可能这群人就这样散了，我和他们共同拥有的就是那段时光里的回忆了。
想起前几天家里打电话来说堂弟高考没考好，为此哭了一场。而我那时候也觉得我没考好，因为我差全校第一三十分，而我以前是和她并驾齐驱的。有些失落，不甘和遗憾。虽然我很佩服她，很努力，很聪明，但我还是觉得我可以更好一点。因为那时候，我除了成绩以外，一无所有。我引以为豪的人品守恒定律，在我高二暑假那个夏天开始产生作用，到整个高三，甚至现在，都有后遗症，毕竟在感情上用掉太多就剩的不多了。想起有一次回家父母问我对当时的看法，我很自然地回答他们说我对不起人家，然后就哭得稀里哗啦。上一次在他们面前哭还是那次吵架，那次我没有把她的委屈说出来，这次我就说了，虽然没什么卵用，或许我会好受一点。这些东西亡羊补牢是补不了的，现在才理解什么叫时光一逝永不回，错过的就错过了，活该我错过。
如果我一直沉浸在这份愧疚中，我也许面对不了别人。我怕我再伤害到别人，即便是无心，即便无所谓对错。我也想解脱出来，我也想云淡风轻，可能我修为不够，或者是还差一个对的人。我一直很感谢我遇到的所有人，不是鸡汤不是圣母婊，是因为这些人闯入我的生活，给我各种各样的回忆，帮助我成长成为现在的样子。我知道现在也许不是我最好的样子，140的死肥宅，但是我知道他们教会我的很多东西，教会我要不断努力地活下去，遇见一个又一个相似或不同的人。
活着，就是我最大的终极意义。
我希望不去追求个体体验而活着，因为那样太自私。希望不去看中个人得失而活着，因为那样太辛苦。希望像普通人一样活着，因为那样很安全。希望像我自己那样活着，因为那样很酷。
其实我不想考公务员，不想当老师，不想学文学。只想看看历史，观观人心，扪心自问，不愧于为人。
因为我觉得那段时间自己不懂事才给父母太多麻烦，想照顾他们的感受，我才没有选历史专业，才答应考公务员，才准备按部就班。当然也有现实因素，毕竟能力有限水平不高，很多工作不能胜任。目前看来，百无一用的书生，似乎只有步步为营比较稳妥。
那些天马行空的想法，想想就好了。积极浪漫主义可望而不可即，这就是为什么活着很难。
当然我希望我能活得好好的，也希望你们能。