你管过我吗？

或许这种时候应该有一杯低浓度的酒，我现在不知道自己该去想些什么，该去做些什么。我正在麻木地一下又一下地滑动着他们的聊天记录，从那天凌晨开始，从高考成绩公布的那个时候开始。
我不知道自己究竟想看到些什么，我大概可能和这份班级名单里的许多人一样，看着他们，却又躲在隐身背后，不敢说话。我只是在憧憬地看着它们，心里没有什么怨恨或是不满，我也曾打出过许多的字，渴望加入他们，可最后只能在一个一个的删除……
第二天的时候，我给自己的电话办了停机，QQ也一直挂在隐身的状态，一些朋友发来的信息我也都没有看过。我开始希望如果他们能永远的忘记我的存在，那该多好啊……
我记得家里应该还是有一些酒的，我只喝过一次还酒精过敏，应该是遗传我妈的吧。可，自那天后只有我爸回过一家，他说他一直坐在那里等着，直到我从外边回来，他说了句“又去网吧了吧，还知道回来啊！”
他只留下了一巴掌就又走了。既然我又被认为是去“网吧”了，那就当是去了吧，为这种事情辩解也没什么意义。或者说我已经习惯了他这样，反正他也从来没管过我。
有时候我甚至不知道自己该以什么样的表情出现在别人面前。那干脆笑着算了，哪怕，我的心里仍在流泪。我这可不是什么坦然面对生活，只是不想因为我自己的痛苦，而让他们产生呐，哪怕是一丝丝一毫毫的同情，怜悯。我想让自己相信我依然是那个“强者”依旧是那个曾站在成绩榜顶端的人。就像我一直以来所做的那样，让自己相信我只不过是在这次考试中因为一些客观的原因失误了而已，知道他一次次重复的出现，又一次，又一次，又一次……
你说这是谎言，狡辩，自欺欺人什么都无所谓。我只是让自己觉得我只需要那么一小点的努力就能重新回到那原来的高度。
直到，我发现，自己连那一点努力还未做出，一切就已经结束了。
而今天，我依旧没能做好那一点点努力的准备。我大概是在害怕吧，害怕自己的“谎言”被揭穿。我不过只是在为自己找一些能够用来打发时间的东西。
比如，复读。
就连时间我都想好了。当这个钟的分针再次走到12的时候，我就出发。走进那个我原以为再也不会进去的校门。我还没有告诉父母，反正……
他们也从来没有管过我。
开门的声音打断了我的思绪，我妈回来了，一副阴沉的脸，坐在了旁边的沙发上。还特地将成绩单拍到了我面前。
我能听到那哽咽声。我能感觉到她的眼神正如看着“仇人”似得的看着我。 她不住地用手擦试着不知是因哪种感情而微红的眼角。我甚至不敢直视她的眼睛。
我想说些什么，可我的嘴巴却不知道怎么竟说不出一个字发不出一点声音。我发现，原来，我是不知道该说什么。
时钟依旧在那里，嘀嗒嘀嗒的走动。我们有时候总是认为为时间走的太快，亦或是太慢，但时间从未偏袒过任何人。
我的双腿开始发麻我试着动一下，但发现自己已经连挪动双腿的那点力气都没有了吗？