你可曾爱过我。

“我很爱你，也很想他。”
其实这句话也是谎言，已经不想了，从最开始的挠心挠肺到如今的云淡风轻，中间夹杂着半年的煎熬与克制。主动是一个人内心的最真实体现。思念，倾诉，渴求，欲望，我需要他，所以我主动。
我需要他，但我又清醒地认识到我所有的琐碎之事于他来说与累赘无异。“我不烦。”他这样说。我不被需要，所以他从不主动，不需要也没必要。这段关系从一开始便不对等，一方靠另一方的施舍过活，我渴望他，像飞蛾扑火，明知会灰飞烟灭，仍为了那一点光亮偏执地不顾一切。
我对他的认知？时间太久了，印象已经略微有些模糊了。“你撒谎。”内里一个细小的声音不断地疯狂叫嚣着，但那火星般微弱的情绪不消一会儿竟成燎原之势。“哈哈哈。”我听到大笑的声音从我的胸腔中发出，太过猛烈以至于我的胸腔一直剧烈的起伏着，耳畔也一直嗡鸣着。我知道我拼死压抑的东西终究还是藏不住了。
对他的印象，我刻骨铭心，又怎会如此轻易忘记？这个人，是被我放上神坛的一个人。我极仰慕他，你知道的，人是不会也不敢对自己信奉的神不敬的，所以我对着他从来乖巧。他爱雨，我附和他细雨中闲谈漫步，大雨外捧书品茗极为高雅。他不知我对雨向来是没什么好感的，本就胸无点墨，怎赏阳春白雪？但能和他更接近一点，哪怕他要和我对诗我也是极乐意的。
我爱极了他，他寡淡的性子，沉静的眸子，温柔的调子都是罂粟，我自愿上了瘾，一头跌进有他的深渊里并且沉溺其中，从未想过回头。他在七瓣莲上从容又优雅地坐着，我在幽暗的海里窥伺他的背影，一次次试图缩短我与他之间的距离，但每次仅有一步之遥的时候便会有海浪打来，将我推回原地。我像一条在海里濒死的鱼，承受一波又一波强烈的窒息感。他偶尔会睁眼看外边的世界，但大部分时间他都流连于自己的内心。他冲我笑过，我记得清楚，大抵是我三番两次冲着他的方向挣扎闹出的动静太大了，吵到了他静修，他睁开眼，朝我看来——只看着我。蓦地，他笑了，对着我，沉沉地打在我心上激起一圈又一圈涟漪。很短促的一声笑却陪我了长久的时间，它在我周边徘徊着，久久不曾散去，成了我漫长追逐岁月里的一个支撑。
这个深渊里不止我一个人，我看到其他像我一样面色苍白的人也在这里滞留着，沉醉于他的点化。大部分时间我都昏昏沉沉的，暴戾恣睢，唯有与他交谈时才能得一丝清明。他是我的信仰，唯有他能将我净化，让我像新生的婴儿一样干净又纯粹。“你原就在天堂，我与你，没有不同。”他这样告诉我。但我知，我一直知，我和他永远是不一样的，不然我怎会一直只能看到他的背影？怎会一直无望又不停歇地追逐他？
好在他一直在，偶尔会同我交谈，他在，就够了。但我忘了他是那深渊的主人，随时可以离去。他了无牵挂，走自然也走的洒脱。他始终是慈悲的，提前告知了我们，然后便消失了。不知怎的，我总觉得他这次不会再回来了。那朵七瓣莲上没有了那个温润的身影，一眼望去一片虚无。“第五十八天了。”一个脆脆的女声在我耳边响起，“他走五十八天了，我也要离开了，我的太阳在别处升起来了。”我浑浑噩噩地点了头，接连几天一直有人向我告别，再次四望这片深渊，人影稀稀拉拉的，快走完了，我……也该离开了。