【随笔】孤独而守望着的少年

封面是我中学时期的语文老师，今天刚好一周年忌日，享年46岁。
用他的这张照片并无冒犯之意，只是觉得这张照片很像我现在的处境（孤独的守望者）罢了。并且他也是我心中为数不多的榜样级人物
正文
本文负能量居多，请酌情观看，不喜勿喷
人生来是孤独的，死也是孤独的，可有的人在生命过程中热闹非凡，有的人黯淡一生。
人们都在忙碌，可不知道为何要忙碌。人们都在生活，却不知道为什么要生活。。。。。。
我生来独苗独长，至今仍是孤独一人，谈过几个女朋友，却都不欢而散。
我害怕孤独，我希望有那么个人能够天天无时不刻的陪我。
起初我觉得父母能做到，可父母的心境早已跟不上我的步伐，单纯身体上的陪伴不是我想要的。
后来我觉得女朋友能做到，可当我谈了几个我自以为能够无时不刻陪我的，却发现她们似乎给予的陪伴比父母还要贫瘠。而且，我还需要付出巨大的精力去维持与她的感情，这让我开始背驶离原来的道路。
后来。。。。。。
渐渐的，我迷[抑
]失[郁
]了，我渐渐的发现，我这种害怕孤独害怕到极点的人，却永远只能在孤独中过去，在孤独中催眠自己不孤独，在孤独中麻痹自己。
现实给了我一记讽刺的耳光，还往我脸上吐了口唾沫，告诉我：你想的这种好事就是他ma的痴人说梦！
住院治疗过后，我听从了现实给我的安排，接受这一事实，放弃了想让别人陪我的念头
，不过我内心仍然是害怕孤独的，我不敢独自一人去离家比较远的地方，我不敢独自一人去游玩一些主人公一直是一个人的游戏，我甚至在家里，我都会感受到一种不舒服的感觉，那可能是孤独的感觉吧，也可能是时间长了，我也就见臭不臭了。
我坚信我没有心理问题，我只是对于其他人来说对孤独太过于敏感，我讨厌离别，但我却不能改变离别的事实。
朋友一个个的都去忙碌了，我的十年发小也回去上学去了，父母也开始工作。
也有人向我建议去找些什么事情做，当然我肯定早就试过了，不然为何在这写这种好似无病呻吟的垃圾文字？
无病呻吟也罢，说我自私也罢，可我至始至终没有伤害过谁，我只是害怕孤独，就是这样。
人活着已经很不容易了，对自己好点有什么错呢，这个世界本来就没有多少人会真的对你好，好心人和坏人对于普通人来说，还是太少了（好心人有成千上万，但普通人却是几十亿
）
何必饿死自己，喂饱了别人
，陌生人对于我本来就没有什么义务对他好，何必强迫我去对他做这做那，道德绑架真的很恶心人啊。
可能是我天生思想上与众不同，我不是很理解那些人所谓的自私的是如何定义的，只要我不对他好就是自私？又或者是，我突然中止了对他的好，也是自私？
就算是科学界，自私至今也没有一个完全准确的定义。
但我知道一件事，我虽然相比于普通人自私了一点，但我也在注意是否损害了其他人的利益