人间烟火【无疾而终】

勿上升真人👌
在第无数次设法联系周九良无果后我终于意识到一个事实，我彻底失去了他。
婚后的日子倒也还算得上舒适安逸，只是总觉得心里空落落的，吉他也很少碰了，在角落里蒙了一层灰，每看见一次心里就泛酸一次。
我其实很少在想起周九良了，也很少梦到他了，只是没他在的日子过得越发不是滋味，无趣的紧，我照样上班下班，回家后和她相敬如宾以礼相待，她是真的温柔的很，对我很好也从来没对我的这种混账行为有半点抱怨，我甚至有一瞬间觉得我就这样过完这一辈子也无所谓了，反正不是和他在一起那怎么着也无所谓了。
说不清怎么回事，也许是我太过客气疏离，或许是太多梦魇中情不自禁脱口而出喊出的名字，也许是那些不起眼的小秘密太多，以至于堆积在一起以后终于被人发现那些不能言说的秘密。
“离婚好了，我不想守活寡。”
一片空白，从没想过会出现这种情况
“我知道你忘不了他，但你何苦为难我呢”
说不出话来，我又何苦为难她为难自己，只是人总觉得自己可以支配一切，我也以为我能随意支配我的感情，却没发现身不由己情不自禁这个道理。
我觉得喉咙有些干涩发不出声音，内心毫无感觉麻木不已，艰难的清了清嗓子说到
“好。”
朋友劝我宽心，说旧的不去新的不来，以此为由，这酒局就算是组起来了，推杯换盏的好不热闹，我竟无端想起婚礼那天，婚礼那天九良也是如此，坐在席间，筹光交错，可是他心里有多难过啊，我很想念他，如今我什么顾虑都没有可却不敢去找他了，你说可笑不可笑，那些欢喜是我给他的难过也是我给他的，期待是我给他的，最后的冷漠也是我给的，全部都是我。
那些对酒当歌的夜我是真的高兴，走在四下无人的街也不是突然想你。
我一直觉得我能忍住的，能忍住不频繁的想起他就能忍住去见他的念头，只是那日在书上看到了一句话，说“春光如此好，却不得见你。”春光如此好，我却不得见他，外面的暖阳透过落地玻璃窗洒在书上，春意盎然我却不得见他，我从未如此崩溃，从未如这一刻一样想要见他，或许是昨晚体内残留的酒精发酵，或许是思念太盛忍不住继续深藏终于爆发，我还是站在了他家楼下。
我不记得我靠在单元门口的那棵树那里抽了多少根烟，只记得那鹤白沙最后是空了，我把烟盒投进垃圾桶，开始想他有没有像我现在这样思念他一样思念我，开始想他对我的爱意还剩几分，会不会他已经投入到了全新的生活里去，越想越觉得自己可笑，有什么资格全身而退又再次肆意入侵他的生活。
“孟鹤堂你真是个杂种”
心里的想法似乎得到了思想的认可，那个男人蹲在地上摁灭了手里的最后一支烟，转身走了。
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