这是一封写给自己的信

好久没有这样坐在电脑前码字了。
  时间过得真快，转眼间身患重度抑郁症已经七个多月了。
 其实这个病到底有没有好呢，我其实自己也说不清，似乎好一些了，但似乎又没有，抑郁症发作的次数已经比以前少了很多，但这中间断断续续的自杀自残并没有停止，很多时候在濒临死亡的一刻却因为求生的本能而停止，希望以后包括自己和身边的人永远不要体会这种感觉吧，先是耳鸣，然后眩晕，在此之后就是跑马灯。
 我真的很想让自己获得所有人的喜爱，我尽我所能去把自己变得更好，我用尽全力，我害怕人们讨厌我呐，我付出着，我害怕人们的冷漠与嘲讽。但这些往往都是事与愿违，我逼迫着自己去温暖他人，强迫自己去热爱这个世界，几乎没有人能够真正了解我，仍旧是有那么多人伤害着我，我付出的温暖在他们看来可能微不足道吧，所有的排挤与嘲笑我都默默扛下了，但是我真的不明白我到底是做了什么伤天害理的事情，我到底是杀了人还是放了火，为什么会有那么多人讨厌着我？
 当我付出一切去爱一个人，我发现真的好累，也许在我身上所有青春期的感情付出终究是没有回报的吧，我感觉自己糟糕极了，当我爱着的、喜欢的人都在伤害着我，我感觉自己挫败极了，太失望了，太累了，真的太累了。
 终于好不容易走了出来，我不断告诫着自己不要再去把自己的整颗心交给任何一个人，不要再去全心全意喜欢这个世界，喜欢一个人，但我发现这不是能受我控制的，我还是在时间的催促下无可救药的喜欢上了一个人。
 一开始我就不断告诉自己不能再喜欢任何一个人了，我太害怕了，害怕一败涂地，害怕那种付出一切却没有任何回报的尴尬，害怕嘲笑，害怕原本互为好朋友在此之后却变成了路人的那种悲哀。
 但这是能受我控制的吗？我很难受，我无法管理自己的情绪，也许是因为这个病，或许根本我就没有这样的能力吧。当全世界都在朝我泼冷水，当我感受到了太多冷漠，我是多么多么渴望温暖，渴望有人能好好听听我说的话，其实我真的真的只希望一句安慰，一次鼓励，一个拥抱啊。
 我想恨这个世界，或者恨一个人，但是我发现自己怎么都恨不起来，虽然我也无法理解为何那些深深伤害过我的人现在活得那么逍遥，甚至毫无愧疚。我无法做到伤害别人，那我只能去伤害自己，伤害自己的时候那种病态的快感能够让我忘记这个世界带给我的苦痛，当我想恨这个世界的时候却又发现我还有好多东西放不下，我就算逼自己也要去喜欢这个世界，这很痛苦，但又近乎是一种无奈，我必须找到我爱的东西和人去分散自己对这个世界的绝望。我有很多副面具，但只有在我爱的人面前才能摘下，我知道他们也不能真正理解我，正如我也不会真正懂他们一样，但是我需要自我麻醉，我总是告诉自己，告诉他们，他们是懂我的，我已经把自己的整颗心没有任何防护和包装交在他们的手里，其实也不能用他们吧，这个人只有一个，只不过我们之间可能再也不能这样了吧，我知道她有很多朋友，我不过是她那么多朋友当中最渺小脆弱的一个，我并不优秀，我很平庸，甚至说是失败，但她却是我最好的朋友，因为她是唯一一个能够静静听完我的痛苦的人，她给我的温暖我恨不得能牢牢抓在自己的手心，我不愿让这份对于我来说珍贵无比的温暖就这样流逝，我想报答，但却又不知道怎么做，我甚至于说在节日帮她挑礼物的时候都要问问她喜欢什么，我对她真的了解的好少，我一点都不懂她，我这个朋友做的一点都不合格，我感觉自己好失败，我能为她做的好少，所以我不是她最好的朋友这也应该是在情理之中的吧。