《有佳人》「北」
《有佳人》
「其一」
北国有佳人，绝世而独立。
我叫元菱，从小出生在北方，是个奇怪的女孩子，从小我妈就爱打麻将，大晚上十一二点才会回来，我五岁起就独自在家待着了，但从另一方面来说又被家里宠的不行，因为我妈除了爱在别人面前说我，考的不好怨我丢脸了（没有明说但常常埋怨），爱在周末把我一个人放在家，给我布置一大堆作业意外（虽然我没写过）的心情好的时候还是对我挺好的吧（大概）。
我爸常年不在家，基本都是我和我妈两个人生活，她怎么能照顾好我呢，连她自己都不会照顾自己呢，我小时候我爸总是一回来就出去喝酒，喝醉了之后半夜里回来就开始砸瓶子，杯子什么的，小时候我不太明白，只是有个印象，后来应为这件事对我爸怨恨极深，于是在我爸和我妈离婚的时候我毫不犹豫的选了我妈，其实他们离婚我一点都不难过，他们好像有多在乎我的想法似的，一个觉得你都要没有爸了你为什么不难过，一个觉得你就不应该为那个人渣可怜。我难过个屁啊，积怨已深自然就会起义啊，这是历史亘古不变的发展规律，想实行暴政还要人民归顺你，不可能的好嘛，我不过就是在历史的推波助澜下做了我认为正确的决定罢了，起码从目前来看是正确的，吧？
我初中的时候喜欢一个人，特别喜欢的那种喜欢，我可能这辈子就遇上这么一个人了吧，可惜追不到。那是一个怎样的少年啊，如此完美又那么好看，我迄今也不知道他是不是喜欢过我，不知道他是不是真的想和我和好，甚至连当时的我以为都是错的，我可能真的走不进他的世界吧，幸好，在我初二那年我就放弃他了。当时的那种难过就像是被海水抚平的的伤口一样，一旦结痂，就连痛的感觉都忘掉了。可能是因为鲜血的味道实在是太过于绝望腥臭，现在的我好像连回忆间的，参杂着的那么一丝丝快乐都找不到了，想想还真是对不起那个少年呢。有些人一旦褪去光环，就会将沉在海底的缺点都浮上来，许是我的喜欢是一种负担吧，那个我记忆中的少年，再也回不来了。
从我小学一直到高中，有一个我认识了很久很久的少女，怎么说呢，在遇见她之前，我甚至都不知道，原来真的可以有那么一个女孩子于我来说可以像氧气，像水一样重要。她就像是柔软的风，温柔有了然的包容我的悲伤，故事，不为人知的事，甚至虚荣心。她把我想知道的全部说给我听，把我无处倾诉的，小心的收集起来我跟她是一个补习班的，在我初来乍到的时候，我并不认识她，她就像是天神一般，牢牢地占据着第一的宝座，人们对着学习好的学生总是有着莫名的崇拜与向往，我也一样。其实像她们一样的人都渴望同伴，只是不好表达而已，「同伴」就是能够给予你一定帮助的 ，「有用」的人，而朋友，只要可以互相说话，一起上厕所，一起骂别人的人罢了。我们是从什么时候认识的呢，又是怎样认识的呢，实在是太久远啦，我已经想不太起来啦，我在上课的时候偶尔会怔怔的凝望她的侧脸，懵懂迷惘之间，觉得她是这么好，这么重要，重要到默默的在心中许下了「我一定会舍弃生命来换回她」这样的愿望。
可能是那个时候看江南的书比较多，心中总是有一种莫名的少年悲怆，一腔孤勇只为你，万箭穿身也只为你。现在那种感觉已经淡去了，但是偶尔想起时，我对自己说，我不后悔。
我高三的时候上了很多补习班，每天都背着一堆真真假假的卷子从城市的中心跑到最西，唯一可以休息的时间是在公交车上，每天在公交车上坐着的两个小时零二十分都是奢侈，看车来来往往的人们，我总是涌起一种莫名的疲惫，真的好累啊，想放弃了，但我心里有个声音对自己说「不可以」，你要坚持下来，这样你才会有你想要的所有，「不要放弃」这样的话，已经对我说过很多很多遍了啊，我心中的另一个自己，是我每次在稍有放弃的念头出现的时候将我拉回来的人，我的内心是非常感谢它的呢。在这种危急时刻我高一时新认识的一个女孩更我闹掰了，她是一个还蛮好的人吧，纯粹是我那几天压力太大，以及她也算是 「背叛」了我的两件事吧，我们吵的时候摆足了气势，吵完之后却只于各位难过，其实两败俱伤也没什么不好的，我是个非常骄傲的人，向往独立又精彩的人格，希望以后能够走四方，天涯海角我也踏遍，像我这样的人，让我低头几乎是不可能的，我有生以来唯一一次完整的道歉就是向她，然而她也并没有接受，这让我很火大，但我们都是尖子生，谁也都心高气傲，不愿意再低下头去，于是我们从此以后相见两生厌，能避则避，江湖险恶，各自安好吧（其实我内心是不想她好的，这都是后来看开了才觉得的）
「其一」
北国有佳人，绝世而独立。
我叫元菱，从小出生在北方，是个奇怪的女孩子，从小我妈就爱打麻将，大晚上十一二点才会回来，我五岁起就独自在家待着了，但从另一方面来说又被家里宠的不行，因为我妈除了爱在别人面前说我，考的不好怨我丢脸了（没有明说但常常埋怨），爱在周末把我一个人放在家，给我布置一大堆作业意外（虽然我没写过）的心情好的时候还是对我挺好的吧（大概）。
我爸常年不在家，基本都是我和我妈两个人生活，她怎么能照顾好我呢，连她自己都不会照顾自己呢，我小时候我爸总是一回来就出去喝酒，喝醉了之后半夜里回来就开始砸瓶子，杯子什么的，小时候我不太明白，只是有个印象，后来应为这件事对我爸怨恨极深，于是在我爸和我妈离婚的时候我毫不犹豫的选了我妈，其实他们离婚我一点都不难过，他们好像有多在乎我的想法似的，一个觉得你都要没有爸了你为什么不难过，一个觉得你就不应该为那个人渣可怜。我难过个屁啊，积怨已深自然就会起义啊，这是历史亘古不变的发展规律，想实行暴政还要人民归顺你，不可能的好嘛，我不过就是在历史的推波助澜下做了我认为正确的决定罢了，起码从目前来看是正确的，吧？
我初中的时候喜欢一个人，特别喜欢的那种喜欢，我可能这辈子就遇上这么一个人了吧，可惜追不到。那是一个怎样的少年啊，如此完美又那么好看，我迄今也不知道他是不是喜欢过我，不知道他是不是真的想和我和好，甚至连当时的我以为都是错的，我可能真的走不进他的世界吧，幸好，在我初二那年我就放弃他了。当时的那种难过就像是被海水抚平的的伤口一样，一旦结痂，就连痛的感觉都忘掉了。可能是因为鲜血的味道实在是太过于绝望腥臭，现在的我好像连回忆间的，参杂着的那么一丝丝快乐都找不到了，想想还真是对不起那个少年呢。有些人一旦褪去光环，就会将沉在海底的缺点都浮上来，许是我的喜欢是一种负担吧，那个我记忆中的少年，再也回不来了。
从我小学一直到高中，有一个我认识了很久很久的少女，怎么说呢，在遇见她之前，我甚至都不知道，原来真的可以有那么一个女孩子于我来说可以像氧气，像水一样重要。她就像是柔软的风，温柔有了然的包容我的悲伤，故事，不为人知的事，甚至虚荣心。她把我想知道的全部说给我听，把我无处倾诉的，小心的收集起来我跟她是一个补习班的，在我初来乍到的时候，我并不认识她，她就像是天神一般，牢牢地占据着第一的宝座，人们对着学习好的学生总是有着莫名的崇拜与向往，我也一样。其实像她们一样的人都渴望同伴，只是不好表达而已，「同伴」就是能够给予你一定帮助的 ，「有用」的人，而朋友，只要可以互相说话，一起上厕所，一起骂别人的人罢了。我们是从什么时候认识的呢，又是怎样认识的呢，实在是太久远啦，我已经想不太起来啦，我在上课的时候偶尔会怔怔的凝望她的侧脸，懵懂迷惘之间，觉得她是这么好，这么重要，重要到默默的在心中许下了「我一定会舍弃生命来换回她」这样的愿望。
可能是那个时候看江南的书比较多，心中总是有一种莫名的少年悲怆，一腔孤勇只为你，万箭穿身也只为你。现在那种感觉已经淡去了，但是偶尔想起时，我对自己说，我不后悔。
我高三的时候上了很多补习班，每天都背着一堆真真假假的卷子从城市的中心跑到最西，唯一可以休息的时间是在公交车上，每天在公交车上坐着的两个小时零二十分都是奢侈，看车来来往往的人们，我总是涌起一种莫名的疲惫，真的好累啊，想放弃了，但我心里有个声音对自己说「不可以」，你要坚持下来，这样你才会有你想要的所有，「不要放弃」这样的话，已经对我说过很多很多遍了啊，我心中的另一个自己，是我每次在稍有放弃的念头出现的时候将我拉回来的人，我的内心是非常感谢它的呢。在这种危急时刻我高一时新认识的一个女孩更我闹掰了，她是一个还蛮好的人吧，纯粹是我那几天压力太大，以及她也算是 「背叛」了我的两件事吧，我们吵的时候摆足了气势，吵完之后却只于各位难过，其实两败俱伤也没什么不好的，我是个非常骄傲的人，向往独立又精彩的人格，希望以后能够走四方，天涯海角我也踏遍，像我这样的人，让我低头几乎是不可能的，我有生以来唯一一次完整的道歉就是向她，然而她也并没有接受，这让我很火大，但我们都是尖子生，谁也都心高气傲，不愿意再低下头去，于是我们从此以后相见两生厌，能避则避，江湖险恶，各自安好吧（其实我内心是不想她好的，这都是后来看开了才觉得的）
禁漫夭堂comic北北北砂
