吾妻

     朋友十年，同事五年，结婚三年，我们是好搭档好伴侣，外人眼中的模范夫妻，好像这样也挺好的，每天一起上班一起吃饭。
      突然有一天，她跟我走在一起回家的路上。
“我们分开吧！”她说。
“什么？”我问。
“就是离婚。”她平静的说着，就好像是在说晚饭吃水煮鱼。
“为什么？”我不解的问。
“你觉得我这样好的老婆为什么要嫁给你？”她反问。
我懵了，我当时，我说不出是一种什么样的感受，那一刻很多东西堵在脑子里，嗡嗡的响，我不知道我哪里不好，也不知道这段感情是怎么了，总之我没觉得哪里出现了裂痕。
      我望着她，心里某一个角落传出微弱的声音，但我没有听从它，愤怒已经占胜了我的全部理智。
“我哪里配不上你？”我大声的问她，也是问我自己，我哪里配不上你！
这是一个没有答案的问题，因为题目错了。我从来没有想过在这段感情中所扮演的角色，是一个精明能干的伙伴，还是体贴入微的老公？好像都差了一点，做为搭档我不够独当一面，总是缺了那么一点，一点细致，常常需要她从旁指正；作为丈夫，我可以说是非常失败，生活上的技能基本零分，离开她完全报废。题目应该是我哪里配的上她才对！
我开始反思我们为什么会在一起。
刚开始，我们为了省房租，到后来我们搭伙过日子，我们以为是最合拍的人，别人眼中的最佳拍档，最佳情侣，可是我们都忘了，做朋友很简单，做夫妻就很难。每天24小时几乎形影不离，在恋人和伙伴的身份中不停转换。我好像是明白了，她很累，工作很累，生活很累，这样的日子，非常累！
当我明白这些问题的时候，她正在朋友圈晒各种旅游照片，和她的新男友。
她笑的这么开心，眼睛都睁不开，眼尾的细纹都在告诉我们，我们已经不再年轻。曾经一起做方案到凌晨两三点，在路边的大排档吃烧烤喝啤酒骂老板是压榨劳动力，畅想以后是做老板还是诗人，开民宿还是酒吧……
我突然很想她，那个曾经拥有伟大梦想的女孩，她在我的生命里走过，留下了遗憾，也教会我长大，可是我们最后终于像大多数故事的结尾，散落在天涯。
一年后，她的葬礼，来的朋友很多，走的也很急，似乎是在奔赴一场说走就走的饭局，只有几个她曾经的老同学从头到尾忙前忙后。
她是地震遗孤，她的同学大都经历了场地震，很幸运，灾难发生的时候她远在千里之外，也很不幸，地震带走了她全部的家人。我知道这个故事的一部分，却是现在才知道它的全貌，或许有一天，又会有人告诉我这个故事的另一面。
她是不相信缘分的，从8岁到18岁，她喜欢的人都各有所爱，就是不爱她。她不是那种很漂亮的女生，也不懂得怎样和男孩子相处，时间久了，人家只当她是清高，自然就剩女一枚，我后来总是想，要是我那时候就遇到她该多好，我就又多了十年和她在一起的机会。
她喜欢自由，不是那种天南地北的嗨，是小到自己的时间，大到自己的选择。她喜欢一睡一天，不吃不喝，因为那是她的自由，她喜欢在家穿松松垮垮的棉绵绸长裙，内里一丝不挂，因为那是她的自由，她喜欢对着镜子做喜怒哀乐怨憎恶的表情，她喜欢窝在沙发追剧泪流满面……她喜欢，就自由。
我如果早一点知道那多好，我们有那么多可以在一起的时光，却没有去做我们喜欢的事……
她热爱生活，喜欢的东西很多，诗书礼乐，活的像个古人，小女生的东西她都爱，我抚摸着家里每一样她留下的物件，一幅画，一本书，一件毛衣，一套座椅，每一件小物无不用心挑选，誓要刻画生命的痕迹。为什么不早点告诉我，我很想和她一起去，哪怕是热闹的街上，只为一日三餐衣食。