沉没成本和芒果嘟嘟

      其实前面还有一篇，是看了九良说好好活着想起的一些事。但是并不是什么美好的回忆，等到写完的时候情绪也过去了，不想让可能看到的你们心情不好，就还是放草稿箱了。
      写这一篇呢，开心也算开心，但是也没有那么开心。下午散步的时候想通了，即使当时抱着非常强烈的念头报名缴费准备法考，今天还是决定要彻底放弃它了。
      今年它换了名字，当它还叫司考的时候就折磨了我很久。在去年我精神状态极度恶化，甚至在家族群表达了死的想法之后，去年春节我就是在我妈的劝说和哥哥姐姐们的开导下过的。从我第一次和我妈说我抑郁的时候她的态度一直就是不相信，你瞎说，直到去年的春节她和我爸特别郑重地跟我说，他们非常想让我活着。经过一周家人春风般的理解和抚慰，基本上情绪趋于稳定，虽然环境还是没变，开始改变自己的想法。那两年想过司考让这件事压在我心里，平时不敢玩儿，又复习不进去，不断逼迫自己、瞧不上自己。所以今年3月份我就说不再考了，我妈特支持，她那时候可能只要我开心，干啥都支持。
      但是5月份我为啥又不自量力想考了呢。一来是五月份我换了单位，脱离了之前噩梦一般的地方，我tm都觉得自己变成快乐小天使啦。而且那时候这个破考试改革了，由于心中的执念和对改革后考试难度的错误估计，我乐呵呵地报名缴费了。
      这两个月来，我如果能休息的周末基本都给了复习，扔下了我的字帖、我的吉他、我的标准韩国语。包括年休也是在家看视频课。回来的时候做了一套机考模拟，正确率40%吧，之后一直加班连错题解析都用了好几天才看完，现在的它又有了让我压抑的苗头。
      今天下午出去散步想去看喷泉，路上突然想为什么不放弃，一来对这个考试我已经没有了什么爱好或者兴趣，硬撑下去的力量无非是心里的不甘和报名的180块钱。反过来再想如果不放弃，直到考前要付出都时间成本在我现状态下根本不能保证，还可能让我面临情绪崩溃。一比较就特别迅速地决定放弃了。跟我妈说了之后，她说早就不想让你再考了，对你来说用处也不大，这玩意儿就和你以前学物理的时候，把全部精力用上还是学不通，有时间多练练字比这个强。