我的阴界

               
        我从小就与周围的环境格格不入，我一度认为是自己自命不凡，把任何人看的一文不值。这种焦虑一直困扰着我，使我痛苦不已，我不愿变成一个自大狂。一个正常儿童应该有着常人眼中的天真和幼稚，因此我渐渐压抑自己的想法，表现着对他人过分的顺从和卑微，试着融入正常孩子的群体之中。我渐渐变成一个再普通不过的孩子，班上我是最不起眼的一个，在家我也得不到父母应有的照顾和关心，有时我甚至故意犯错，期待他们对我的一顿教训以表示他们依然在乎我，然而换来只是过分的漠视和冷淡。看来我开始厌恶做一个普通人，我对周围的一切感到恶心，像讨厌一切虚伪丑恶的东西包括我自己。这时的我遇到一次选择的机会，那就是高考。
        大学我可以离开这个城市，重新塑造新的形象，我可以远离普通的人群，找到志同道合的朋友，可以摆脱长久以来的孤独。也许是因为对大学寄托了过大的希望，我带着过分的敏感踏入大学的门那一刹那便感到某种异样:导员脸上的笑容有着几分虐待狂脸上的恶毒，高大的杨树被风吹过在我耳中像是得知丧夫噩耗的寡妇的嚎啕大哭，就连路上的黑猫的眼睛都投着诡异的凶光。整个校园恰似阴曹地府。
         大学的同学依旧让我失望不已，在我眼里均是毫无见识的凡夫俗子，老师也俗不可耐，为了名利不择手段。当然我从未鄙视名利，相反我比任何人更热衷于它们，只是老师们的争名夺利像是饿了几天的猪在一堆发馊的食物前争抢，而这争抢的过程散发着恶臭，处处透露着无能者的卑劣和低端。我决定在大学不再融入任何群体当中，一个人埋头图书馆，昼伏夜出，寻找自己在这里的意义。
        我不愿和旁人一样听着无聊的课程，奔波于自我消耗的学生组织。我尝试着不同的生活方式，打短工，做长途旅行，参加社团，可没有一样可以让我感到内心平静。我内心常常怀着不安和惶恐，做事兢兢战战，因此没有一样事能够做好。我想搞清楚这份不安来自何处，每当睡觉前思前想后，答案没有结果，换来只是长期的失眠。
        一次像往常那样坐在广场上的长椅发呆，一个消瘦的苍白女孩引起我的注意。女孩漫不经心的撕开一张创可贴，贴在脚上，望着望天空，不一会，又缓缓撕开一张创可贴贴在脚上...我观察她足足半个小时，她不断重复着之前的动作，这使我心中疑惑，便走过去坐在她身旁。她并不看我，一言不发。我看到她的脚面规整的贴满了创可贴，但依旧感觉她的脚形状很美，但毫无血色。