【斯德哥尔摩综合症】 牵牛花凋零之时(3)

最后一次见他是立秋的前一天，那天早上醒来后，我发现他正看着我“醒了？”我嗯了一声，亲了他一下。
“今天你去买饭。”我吃惊，每天早上都是他买来饭给我吃，今天怎么反常？
“你哪里不舒服吗？我看看伤口。”我连忙去扒他的衣服，却被他一把推开，我摔倒在地上，他没说什么把钱递给了我，“快去。”
我看着他，他却不再看我，每次我看他的时候都会看见他在看我，今天怎么了？我惹你生气了吗？
我向屋外跑去，隐约听到他说的一句话“等…不起”中间的几个字是我没听清还是他只是在说他等不起？我弄不清楚，为了尽快见到他，我使出全部力气拼命向小饭店跑去。尽管这样……当我气喘吁吁地回到家却找不到他的身影，小屋子里看不到他，大屋子里也寻不到他，我着急，一共就两个屋子，屋里的摆设又极其简单，他一定不在这个房子里了，我向外面跑去，快出门口的时候，我感受到了脚底的异样，是一种感觉，我低头看了看，是血，他从来不会把血弄到这里，他只会在那个小屋子里做这些事，我瘫倒在地上，眼泪止不住流了下来，我没有任何表情任由眼泪的肆意流淌，双手沾满鲜血往自己的脸上抹。我从没有想过有一天我会失去他，我以为我任由他折磨我他就不会抛弃我，却从没有想过他有一天会这样消失，我们才度过一个夏天，我还想和他度过好多个夏天，不管身上带着伤还是不带伤。
他伤害我的每个画面都在我的脑中重现，我的心如刀绞，只心觉得他遇害了，因为他不会没有缘由的在他不想破坏的地方留下鲜血并抛弃他这个最爱的房子还有几乎令他疯狂的我。现在的我也接近疯狂，是我不该想象以后的日子里的我们吗，是上帝想让我失望才这么做的吗？如果是这样那让我死去不就好了，我不想看到最爱的人消失啊，嗓子已经哭哑了，我不停地抽噎着，因为被他宠坏了所以感情才这么脆弱的吧！一想到在以后的日子里我必须带着心里的伤要自己度过夏天了就会泣不成声。
现在时隔多年，我还是忘不掉他，但是却更清楚的认清了事实，可能，他没死，他失踪了吧，如果是这样就好了。我总在想，哪一天我们遇见了我会和他说点什么呢？能见到你太好了还是我还那么爱你想和你继续度过每个夏天，不止夏天，一年四季都想和你度过。他是温柔的，不然为什么每次伤害我前都选择让我主动，而不是他强迫拿过我的胳膊？站在他住的房子前的我红了眼眶，真的希望你能活着，就算我们见不了面也没关系。
身上的伤隐隐作痛，这些全是他留给我的印记，他不在的这么多年我也会加上新的印记，我在证明我还爱他，深深的爱着他，即使他不在了，我也想用他的方式为自己留下我最想留下的他的印记。