你让我看着远方，我却低头思念(2)

 
这依然在发生，并且我好像不希望它逆转或者消失，我好像在绥靖也在放任，没有牧羊者的草原，最后不是被狼群血染，而是成为荒漠。我好像确是渴望这样了，好像这是一个完美的结果，宁愿以后不再做些事情让自己后悔，也渴望自己能够完美的去一个不可能犯错的地方，无论那个地方是哪里。
 
呼吸都好像是一个困难，对我，对我所拥有的灵魂。好像都在哀叹着自己的孽过，哀念着自己的不甘与罪恶。我已经没有气力，在大喊一些论调，将世界置于足下；没有气力，大声呼喊，渴望有人再来拉我一把，我甚至渴望陷入那个境地，静静沉去，无言。
 
我时常做一些不甚美好的噩梦，已经一些不能言语的梦境，我深知我会出问题，但是我不会说。这是为什么？渴求有人在以后能研究一下。再告诉我，我是失足者，但绝对不是最后一个，绝对会再有人踏上这一条路，再无任何浮萍后，慢慢沦陷，无人应答。
 
我已经很久没有如此的书写自己的感受了，我正如这个悲惨的时代的见证者，我处于时代的旋风之中，我也能呼唤我内心的风暴，但是动荡的时候，有动荡的不甘。
 
现在，我要讲出来真正的一些准备了，我觉得我不敢去死，这是真的，但是我也无法决定我自己的选择，我的人生不应该只有我自己决定，我需要询问自己的身体，需要询问自己的灵魂，我的灵魂以杂乱回复我，而我的身体，以紧促的呼吸与渴求脱去沉重回应我，每当我预计着要出现反馈时候，我会自己想，用自己活过的证明去证明我并不用去死亡或者逝去。可是呢？没有任何好转，我始终被代之以常人，没有享受到跟重症监护室内的人一样的待遇，我在此写下的这些文字，确实不是一个应该躺在重症监护室的人该能写出的样子，可是说实在我写的这些东西对我没有任何利益，对别人也无太多的烦忧，也可以说成是一个明细表吧！
 
那既然是一个明细表，我就不能在询问自己该说什么不该说什么了，一切的明细自然要一个个的列出，我上述的只是一些自我的感官。而接下来我将详细的列出一些，我可以去证明自己确实存在，但是有真正的不存在的一些事情，它们曾经真正的发生过。
 
在我写玩这么多字数之后，我无法想象自己的杂乱，我已然想到了，万一以后有人看见这份小报告，说我博以同情怎么办？我好难过，我真的不想要太多不必要的同情与怜悯，我也不想要太多的慈悲，我既然选择了这样的一条路，我只能坚强的去面对，而当面对不下来之时，我可能会放弃，也可能会逃避，但是我不会去找借口诠释自己的行为，我就是充满了矛盾。那怎么才能让人不会怀疑我的真实动机呢？不选择书写？不行，良心不安。那么还有什么办法？也是简单，我选择字写的多些，很多很多直到人们真的发现，哦，原来这真的是一个普通的明细表为止。