给自己上扬的嘴角一个微笑

每次心情不好时，胃总会伴随着不舒服，同样的这次也是，它们像是约好了似的，心里堵的难受，肚子便也同它一起让你感受疼痛，好让你在心理上生理上知道“我现在状态很糟糕”。
每次心情不好时，我总是努力的给自己心理暗示，“把嘴角扬起来，微笑！”似乎强迫自己微笑起来，生理上的难受也会好一些，朋友们经常见我这样的“笑”，每个人都以为我是个天生乐观的人，我也常想，如果我真如表面表现那般乐观该多好。
记不得这样的难受有多少次了，我承认我是个内心敏感的人，我的内心无法做到表面上那么大大咧咧，我想让身边的所有人都开心，自己却经常抑郁，阳光的一面给别人看就好，自己的苦恼总是自己最清楚，我在这其中饱受煎熬，却无法逃脱，因为施刑者一直都是我自己。
我总爱自己为难自己，觉得自己不太好，我爱拿自己与别人做比较，最后却总落得个遍体鳞伤，最先是难受，然后转化为了努力改变的动力，最后却又变三分钟的热度，我讨厌这样的自己，想要自己变的更好，生活却被自己过得越来越糟，每每想到这时我总会强迫自己，扬起嘴角微笑，好似这样就能欺骗自己的内心，奇怪的是，扬起嘴角微笑后我的心情确实好了很多，人总会自欺欺人，而我属于太好骗的那种。
想学吉他，嚷嚷了半年，却一直没付诸行动，我给自己找了各种理由，怕扰民、自学太难、我五音不全、没有自由的空间、我唱歌不太好……太多了，等会过头来却已过了半年了，又开始埋怨自己太懒了，我只好给自己一个微笑，没事，明年再学吧。
想定个小目标，在2018去旅途上漂泊几个月，走够足够多的路，看够足够多的地方，却一直不敢说给家人和朋友听，我害怕我完不成，我害怕我没有勇气独自去荒野里漂流。
我不太爱吃饭，长期的饮食规律也不好，读书时犯过急性的胃病，那时刚学到胃病方面的知识，似乎是为了印证书上的病症一般，我的胃开始日夜折磨了我近一个月，那时我爱独自来独自往，不是朋友缺少，而是我喜欢那种夜空下一个人的空寂孤独感，腹里烧的火热，四下却寂静一片，这时的我也爱扬起嘴角，微笑。
我爱做饭，自从学会了做饭，我总爱去尝试没试过的菜，把自己当做了实验者，每烧一个新的菜式也是一种乐趣，还好每次都还做的马马虎虎，不算难吃，也不算好吃。只是久违的吃一次自己做的饭，才会觉得美味，不是饭菜有多可口，有时过程便是最美好可口的食物。
读书的日子觉得漫长，毕业时才觉得才仅仅几年太短暂了，这个世界还没有准备接受我的幼稚，时光太长，人总是会不断的成长，变得市侩，变得心机，当你熟练的应酬他人，熟练的编造出各种谎言，不是你长大了，而是你的心走过了青春，开始衰老了，每每想到这里，我也爱嘴角上扬，苦笑。