【彼岸愚音03】失去翅膀的蝴蝶为何遍体鳞伤(2)

———我如是为自己的罪行寻找借口自欺欺人，可依旧洗刷不清那沾满鲜血无数冤魂徘徊的赎罪之墙。落得最后，就连死前想假装做点善事，那对猫咪母女也不肯吃我给的三明治。如果可以的话，我也想要赎罪，所以我戴上了人格面具对每一个人礼貌微笑，经常参与献血，当志愿者照顾孤寡老人，因为那些老爷爷总让我想起我被拐卖之前村里对我照顾有加的二舅爷，他总给我带点糖糖，虽然在别的大人眼里二爷也是个怪人，传言中会吃小孩，叫我不要靠近。
当然，我不需要任何人怜悯，因为事情已经发生了。哪怕被刽子手折磨致死也是罪有应得，故此连句求救都懒得说。
追溯到最初的不幸，一切都是因为那恨不得挖出来的该死的眼睛，为什么它偏偏长在我的脸上？我曾去过数不清的眼科医院检查，但都说这是精神异常：
我的世界中，所见万事万物都是它们凋零时的模样。
万物凋零
我和许多人说过但几乎没有人愿意相信我，相信我的人自然也就疏远孤立了我。也就是说，在我眼中的世界里，我只能够看到别人死前的模样。再美丽的花朵树叶在我眼中也转瞬零落，再美丽动人的女孩也是她们死前或狰狞或绝望的姿态，所以几乎每个人在我眼里都是一样没有区别，不分美丑，我也无法亲眼见证这世界的斑斓。有句话叫做这世界不是缺乏美，而是缺乏发现美的眼睛，可我连能发现美的眼睛都没有，毫无希望。索性到后来，我再也不会向任何人袒露我的心声，就这么憋在心里直到永远。

这样尽数凋零的世界，我还有什么继续存在的必要吗？在他们的眼里我是怪咖，我的眼里他们又和死人别无二致，更糟的是没人愿意听我解释。
当我再次从噩梦中惊醒的时候，不知已经被监禁了多久。只感到周遭暗无天日，我因太久卧床浑身酸痛无力。其实我一直很害怕睡着，因为几乎每次都是噩梦把我吓醒然后再抑郁个半天才能回过神，在这样的精神状况下，我愈发害怕睡眠，整日与咖啡相伴顶着黑眼圈浑浑噩噩。究其本因，如果我的眼睛和大家一样，如果我不是生来眼睛残疾的话，大概也能过上正常人的生活吧，可这又是谁的错呢？我降生于世就是一种不公平，我希望我未曾存在，就不必把哀伤再传染给他人。
不得不承认，先前刽子手被撕下面具的那一幕在我脑海中挥之不去，不只是因为可怖，更是因为那位刽子手对我来说有些许不同：我很少能够在街上看见与我年纪相仿的女孩，因为我的眼睛只能看见人凋零前的模样，通常遇见模样年轻的人则意味着其时日无多。