【红地毯佳作】在小山和小山之间(36)

“说不定”。他是让我再把自己的脖子伸长，感受那种彻骨的恐惧吗？我想我就是从那时候开始变得神经质的。他们描述我的那个词，就是神经质吧？我想要一个肯定的结果，而不是“可能”、“也许”、“说不定”。这样的词我已经听得太多，也信得太多了，如果我心地坚硬地抱紧川川，不配合妇联的工作，不让川川一个人呆在红房子里，我就不会失去他，不会有一个母亲会注意不到孩子翻身朝下睡着。我无数次地回想，如果我不是那么心存希望，就不会发生这种事。是我的错啊。
我回到城里的家，大家都帮我撒谎，说我得了一场大病，变得“神经质”。我想自己应该在那时就放弃一切，但光辉劝我：“都会好起来的。”
我只能对他笑笑。光辉是没有吃过苦的人，出生在一个传统的重男轻女的家庭，他作为唯一的儿子从小用的吃的都是家里最好的。他的大度和乐观曾经是我向往的，去萧岗村之前，我们在一起总是欢声笑语。
“我们就当川川是流产了，日子还要过。”在我闭门不出的日子里他这样劝我。
“是的。”我知道他说得对，只要我还活着，就有我的责任。
“这样下去也不是办法。”他是指我完全丧失了生活能力，工作和家务都放置一边，这样的状态不能再继续下去了。

“是的。”
“我也不多说了，你自己好好想想。”
一开始，我感觉到他在支持我。但后来我意识到他想摆脱我，当我偶尔提到萧岗村的事他的脸色就变得很难看，他希望我别提，别去影响他的心情，自己一个人承担就好。他的言语之中甚至有意无意地在指责我：对于毛毛而言，我也不是一个称职的妈妈。
他说得很隐晦，因为他知道指责一个濒死的人为什么不干活是不道德的。但他还是说了，“你还是毛毛的妈妈，毛毛怎么办？”
其实不用他说，对于毛毛，我已经很自责了。有次我蓬头垢面去学校接她，看她远远跑开了，像个受了惊吓的小鸟，我不敢去追，怕别人看到了笑话她。
有时候我费劲力气坐在镜子前把自己收拾得干净整洁，但因为一点点小事又会低落万分，卧床不起。
光辉不会懂我的感受，他已经当川川是流产了，积极面对接下来的生活，也许他在我不知道的时候是很难过的，但他至少表面上做到了。
我呢？川川在我的肚子里呆了十个月，出生后和我寸步不离地生活了半年，我记得关于他的一切生动的细节、触感、气味，我怎么能当他是流产了呢？