[日站大和ntr三创][现实类]大和赤骥出轨后，我开启了新人生 18 渴望燃尽的自我(3)

难道受害者不是我吗？
我是那个被伤害的人啊。
就算斯嘉丽的出轨并非自愿，难道至今仍在录音笔里的那些污言秽语就是假的了吗？
就算一切是因我的关心不足而起，难道我就成了事件的反派了吗？
我的爱就如此廉价吗？
我不是没有考虑过复合。
我知道，那些自诩“聪明”“理性”的人可能会说我疯了，说我是被伤了还摇尾巴的贱狗，是被冲昏了头脑的蠢货。我知道这样的想法多么没有理智。
但这能有什么办法？
难道我当真是一个绝情之人，能这样轻易地割舍我对她从十八到二十九岁整整十一年多的感情？
我做不到。
时至今日，我仍然无法想出自己心里，还能有谁能有斯嘉丽在我心中的地位。
难道非要我只用理性思考不可？
肾上腺素在体内不断分泌，将我的身体推向兴奋状态。每当这种时候，我都多少能理解马娘对奔跑的与身俱来的喜悦。
然而我此刻的思绪却一点不值得喜悦。

斯嘉丽就是被比这还强得多的力量影响了？她也是受害者？
那我受的伤又算什么？
她对我的伤害又算什么？
感性在试图说服我谅解，可体内还有一种情绪在阻止我。
害怕，对再次被背叛的害怕。
仔细想来，我明明是要开始新人生的，可现在，我的生活究竟有什么大的改变吗？
似乎无非就是生活中少了斯嘉丽罢了。
可我不认为自己做错了。
因为我更无法阻挡自己对于被伤害的恐惧。
我很清楚她的爱，也明白她的忏悔与羞愧。
但说不出口的话，就是说不出口的。
我到底要的是什么样的新生活？
我为何会接受与悦子的一夜呢？
思绪完全乱了。
我又为什么要拒绝Kita呢？
为了责任，可这与我的责任究竟有什么冲突？
我能接受悦子，可却拒绝Kita，那我是把Kita当成什么了？
我接受悦子是以对她的好感和当时被燃起的情欲为基础的。