关于过去的只言片语2

诸位可能觉得我的字里行间有在埋怨小园的意思，其实不是的，我从未对她有过任何不好的念头，甚至可以说，我是深爱着她的。然而这一种爱也让我陷入深深地自我厌恶。对我而言，爱是一种对自己的背叛，也是让我这一生跌入遭人耻笑境地的罪魁祸首。小园只是一阵让我这一场丑陋灰烬里的火越燃越旺的风。没有人会怪路过的风。
我这一观点起源并不是因为小园，而是源自我的幼年时代。
我自小随外祖母生活在大院里，对于父母的记忆只有少量残存，但外祖母对我所谓编纂的记忆显露出明显的不满。于是我也说不清这是出于幼儿自身的幻想，还是确有此事。
橘红的夕阳透过窗棂在过道的墙面上描摹出模糊的黑影，明黄发亮的光线里灰白的尘粒静静悬浮，跪坐在地上的母亲歇斯底里，圆润的脸布满红血丝，不停地摇晃我，示意我去挽回站在走廊里面容模糊，理应是我父亲的黑色人影。年幼的我被推搡得不受控制向前几步，肉体和精神被割裂成不同的个体，一方在冷静地思考，我应当是难过，并且爱着这两个人的，最好的做法是快快扑上去号啕大哭，但另一方仿佛接触不灵，踟蹰在半路。其实肉体才是真实地反映了我自我欺骗之下的心理，我的大脑深处笃定这个男人并不爱我，我的挽留只会是伤了自己体面的徒劳。这一份矜持让我对地上涕泪涟涟的观念上的母亲产生轻佻的蔑视。
空气慢条斯理地变成灰蓝色，汇合了尘埃成棉纱布一样的材质，在窗下的庭院里幽幽地漫舞，余光的尽头，浓重的墨绿里透出单调的虫鸣。
这虫鸣之后的记忆我已忘却。总而言之，直至我长到二十岁，我的父亲依然没有离开家。也许这一段记忆是我将自己的逃避与儿时同伴玩耍时的虫鸣掺杂在了一起。
我的逃避自童年起便根植在骨子里。