迷惘

第一次写文我好垃圾
原创，脑洞腐，向有点丧，可能烂尾，文笔不好
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“吃药”我没有抬头，只是挑起眼皮瞥了一眼，有点机械的伸出泛白的手接过一把彩色的药片吞下去，很苦，今我忍不住干呕，铁门重重关上不大的房间里只留我一个人。我现在虚弱，消瘦，甚至可以把我手上的青筋一根一根的数出来，我可以很清楚的感觉到口渴和饥饿，我没有厌食也没有执拗的绝食，只是吃得很少，我很清楚自己现在的身体状况——身体机能良好，我绝对没有到那种油尽灯枯的状态，我全身上下没有一个器官烂掉，我很虚弱但又没有身染恶疾何来生命可危。我现在倒是很庆幸不像最初被关起来时一样满脑子的噪音画面日夜不停乱作一团让我头晕眼花，没法合眼没法思考一直浮现着那张脸。
我只是一直呆愣的坐在床上发呆，或者等太阳转到南边时扒在小小的窗户上晒太阳。
作为家里最小的孩子好像从我出生起就受得长辈们的溺爱，他们为我提供一切最好的精心谋划了一条康庄大道，纵使对我的性取向大伟震惊，在暴怒和歇斯底里的悲痛后他们仍要不惜一切为我治疗，希望我痊愈像正常人一样结婚，生子。
如果说这样的日子是一个无底的深渊，那此刻我们都在凝视着对方，我看见深不见底的黑暗，它又是否看得见我皮囊后苍白无力的灵魂。17岁时，我曾很偏执的想过：哪怕他只是给我一点点我想要的回应，我也愿意背弃一切奔向他。可是我只得到拒绝，疏远，和那一句恶心。我从来没有因为自己的性取向而感到羞愧，但从那时起到现在我不止一次想过：如果我不说出来而是让这份喜欢烂在肚子里结局是否会不一样，他还是我尊敬的高中时的学长，我现在会过着自由的大学生活，我可以隔三差五给他打个电话，见面时我叫他学长而他会习惯性的揉揉我的头亲昵叫我小屁孩儿……
但是翻来覆去的结果还是：我自欺欺人罢了，我开始有些迷惘，我开始怀疑我些近两年来每天在这个小房间里吃些一些名字都叫不上来的药，一直抵抗到底是为什么？我曾经看过一本书里面有这样一句话
唯有尽力自持，方不至癫狂。
偶尔想来我好像慢慢的开始能理解那本阴郁的书中主人公的心境了。