席慕容
然而在这两秒钟之后,我便忘记了梦里的事,直到现在才想起来,我觉得我现在真的看淡了许多了,我能感觉到我内心比以往更平静,并不是因为过着和她无关的生活的原故,而是我能清楚感觉到我对这些事的放下,但是,即使我能感觉到内心的安静,我却依然会梦到她,我想,应该是我的大脑还残留着什么。
然而,这并不是我最大的发现,早上醒来两秒钟后,我突然感受到自己的变化,我能感觉到,原来的我,以前的我,正在慢慢回到我的身体里,这是一种很奇妙的感觉,像残疾人重新得到了缺失的部分。我能察觉到,以至于我会幻想到四五年前经常幻想的事情,说出以前的我该说出的话,我莫名的高兴,可以说是兴奋,一种莫名的喜悦甚至要超过她当时接受我的时候。
在我的眼中我一直觉得自己有几张脸,初中年轻的脸,初中成熟点的脸,这两张脸都有发自内心的笑,然后,高中沧桑的脸,还有一张自信邪魅撇嘴的笑脸,明明时间都不超过五年,我却感觉自己脸一直在变化,可能是发型变化影响的,但是我依然可以看见这些脸的不同,虽然明明都是同一个人,可能是精神状态的变化和不同心境导致的吧,近视眼的眼睛本来就比较暗淡无神,我总觉得其实这些脸其实没有什么太大区别,唯一的区别就是眼睛,但是我不会让别人看见深处,这是一种自我保护,前段时间我眼神一直飘渺,不知道应该关注哪里,眼神乱飞,没有定格在任何东西上面过,我觉得那不是我,在我的大脑里我特别真诚,眼睛一定会看着什么东西,和我交流我便看着你,我会比较冷漠,少话,和以前一样几个字一句话,沉默,这也是我幻想理想的自我,但我却从来没有觉得自己很自我,可能是因为一些经历同时间冲击我,让我确实难受了一把,但是我现在却无比轻松,因为我那个时候感觉到了痛,一种彻底地,延伸到每个毛孔的,实实在在的心痛,我很开心,因为我几乎没有过这样的心情过,这让我感觉自己更像个人。
前段时间,还有以前我甚至到了这样一个地步,怕黑的我,走在漆黑的小道上,待在黑暗的角落里心中不会有一丝波澜,一种过于的沉默,无论发生什么我都会平静的说话,过分的平静笼罩着我,平静到流血了,我会先感受到有液体在皮肤上,我可以说我甚至一直没有感觉到皮肤上流动的东西的温度,然后才发现自己受伤了,把血擦掉继续走,或者被弄伤了,我会安抚一下受伤的地方,但却不会感觉到多痛,好像这具肉体不是我的一样,所以现在的我才觉得高兴,因为我正在慢慢回来,原来的我。
我一直很喜欢席慕容的一首诗,诗名和内容我不是很记得了,只记得“很久以后,会不会有人,反复琢磨,反复把玩,并且会忍不住轻轻的叹息,这是一颗怎样固执又怎样简单的心啊”初中在课本上第一次看见的时候,同桌说她自恋,而我心里只是默默的读着,并且不自主地抚摸着这一个一个字,我觉得,我感受到了什么,仿佛是作者和我面对面坐着交谈,我感觉这个人和我很像,但我说不出哪里像,我只能确定我感受到的不止这一点,这诗让我感觉归属,让我心旷神怡。
这也许就是,我寻找的“真心”吧,我不知道春物所说的到底是什么,但是我在努力理解,我也在寻找,想要的真心。
收藏于17-04-09