失眠梦呓

半夜没了睡意很是难受，吃了得东西在胃里消化不了喉咙下胃液的酸臭很不舒服，寝室狭窄的空间里夹杂的混合气味不太好闻，平台式的洗脸池和厕所里潮湿的拖把吸引一些蚊虫，从属与使用权限不明确的牙膏沐浴露洗发水的摆放也显得随意，阳台晾晒着的衣物有很多条内裤，从窗口进来的冷风大多时候被忽略，紧闭的房门不给空气直通的机会，让它只能推挤一番再原路返回，经常遗留下杂乱的气味沉淀在角落，同不知何时掉进书桌背后的物品一样不易被发现。偶尔整理的桌面上放着笔记本电脑，在两层的隔断书架的第一层大多数人放着书本，作为学生每个人至少表明自己拥有的身份。最上层不方便使用的隔层放着路由器或是杂物，在书桌顶跟床位的间隙也是一个空间，长久不用廉价的物件被遗弃在此且最易堆满灰尘，我放着的鼠标垫上次触碰时让我放弃了再次使用它的想法。书桌下有空间不太大的柜子，只有上锁才能确保柜门不会在脚尖偶尔的干扰下弹出，可能容积太小不足以堆下杂物。
书桌后贴着间断一截的砖块墙纸，红棕色的四周只是假象，当你躺在标准床板上一抬头发现头顶白色的粉刷墙时会大失所望，可谁叫我们都不会也没去考虑宿舍顶部的装饰呢。躺在不大的宿舍角落听着身旁不远处认识的鼾声，思考翻身的另一个人是否和我一样难以入眠，瞎想着生死的距离，苦恼熬夜身体的不适，又思考着不远的未来。是从什么时候开始不觉得12点太晚，从多久起深夜情绪无法入眠。有多少次难受地熬到无意识睡去，有多少次认为可以见到最早的光亮，有多少事一次又一次重复在不眠的深夜。
总归不是爱情，夜里多数是情欲，更多的是和黑暗一样的恶意。思想的无限制在深夜最喜欢放肆开展，内心最可怕的念想在心底一次次地尝试，慢慢熟悉最惧怕的东西，还没发现自己接受的是曾经最厌恶的存在。
你开始认为当光明到来的清晨你会是第一个沐浴皎洁之人，那是足以洗刷一切罪恶的仪式，你擅自定义的清晨像极了你洗澡时能卷走污垢的温暖水流，对平静生活种稍有不同的事件做出充满正能量的假设性判断是表明自己在互相谈论生活时截取到好似“乐观”这一自我生活态度的人群口中成为了天天向上积极进取者。花最少的力气通过不太复杂的步骤在别人的映象编造美好的自己的形象来麻痹自我，愚弄别人的同时再次认为自己的特殊性加上对自己一丝客观视角的赞扬，重复性虚假地鼓励自己。在别人眼里塑造形象的同时对过着猪猡一般被赋予特殊意义的无意义生活进行肯定，在时间的流逝中抵消掉罪恶感和无力感，通过这种循环方式浪费着生命，只有在夜深人静时才找到自己身处黑暗并摸索不到未来。
思考如何定义自己，一个人的身份标识是名字外号或血缘外貌，自己具有的特殊性在未被大多数人指出前进行假设，自我认同感会习惯性高估自己的各种指数，除去自卑人格外对自己的肯定会加深自我的认同感并降低对他人的认同感，自恋性的思考容易出现的同时也有着相同概率在情绪低落时对自己进行自我否定和不认同感，自卑性的思考对应着近期的生活压力和社交关系，也可能是造成失眠的原因。
肚子不舒服去了趟厕所，想了想把在备忘录里写的东西放在了知乎上，脑袋忽然意识恍惚了一下，现在是4：04，失眠接近一晚的我准备下床去上厕所，在书桌上拿了5张卫生纸。