禁闭室

我把自己关了禁闭。这缘于我许多年前一次无理由的冲动。2006年2月27日，我坐在一堆板凳上，学着威严的君王张开双臂。 
门离我只有几步。它关着，并且没有上锁。我在下一秒如一条癞狗般在王位上睡去。我梦见了冷，冷是纯洁的白色，她淫荡地抱住我的腿，如同清宫戏里的女人们。她的手一点一点地向上抚摩，但对我的私部退避三舍。这丝毫不能说明这女人有一点羞恶廉耻之心，我想，是不是应该把眼睛一直闭着，哪怕现在我的梦是受控于意识的。然而我终于无聊地醒了。
质变是痛苦的，我于是发现刚才关于梦和意识的想象是虚伪的，因为我的头只能感到痛。我想我终于生病了，从该死的亚健康中解放出来了，然而我又错了。飞机嗡嗡地从头顶飞过，一些人在附近碌碌无为。我的禁闭室应该深埋地下。
2007年6月11日，我和B在R县请W吃饭。我拎着瓶子倒酒心里却想着如何把这个瓶子敲爆在W的天灵盖上。事实上当时W身边高朋满座，而另一边只有我和B两个人。吃完饭后W大度地说要送我离开。一行人在长途车站道别。车开动的一瞬间，我敏捷地拉开车窗，大喊一声cao你妈！把一只酒瓶向W丢了过去。不幸的是此时我听见B在大吼cao你姥姥！然后一个更大的酒瓶飞向了W。B掷的酒瓶将我掷的酒瓶击成了碎片，然后余势不减地砸中了W的面门。
这件事让我深陷自责的泥沼不能自拔。因为我在以小人之心度君子之腹的同时间接地伤害了许多无辜群众。我无法原谅自己。B在禁闭室的门外放声大哭，他说C，都是我的错，你不要这样对待自己。我无语。我从门缝里塞给他一张字条，建议他建一间大一些的禁闭室然后住进去。B于是小声啜泣。我能想象他扒着门板然后慢慢往下滑最后瘫成一堆。B说C，你知道吗，我需要你。没有你我可怎么活，而此时的门没有上锁，完全可以从外面推开。没你我可怎么活。我残忍地一言不发。
我醒来之后就在禁闭室里走对角线，对着一堆凳子练散打。依旧一言不发。B似乎已经很久没来了。很久，我想。我是越来越没有时间概念了。
累了以后我坐在那堆凳子上，看着那扇门，猜测门的那边有些什么。时间总是轻易地让人选择遗忘。你知道，禁闭室的隔音效果很不好。我坐在凳子上时常常想这世界于我有什么要紧，我于这世界又有什么要紧。然而禁闭室在隔音方面的缺陷彻底打破了我的空想。外面的世界每隔一会儿便钟声大作一次。这让我清醒地意识到世界，意识到禁闭室。那扇门后面（于我）本是有无数种可能的，然而钟声响了，许多可能便不可能了。我越来越暴躁，越来越不像一个君王。那扇门存在在那里，一动不动。我心慌，畏畏缩缩，于是不能决断。而钟声不停地折磨着我。我渐渐地遗忘了很多东西，而对感觉的感觉却越来越精细。
终于，在一次钟声响起之后，我对我自己说：“适可而止吧。”我用颤抖的手拉开了禁闭室的门——
展现在我面前的是2006年2月27日的黄昏。