缓过神的C小姐

19年的清明假期特别的长，昨天才正式结束。家里瞬间就安静了许多。我一个人在沙发上躺了一个下午直到晚上才起身。从厨房开始，厕所，房间，客厅，把家里的每一个角落都打扫过去，然后冲了澡，坐在客厅享受着自己的劳动成果。那些他们呆过的痕迹就在做卫生的时候被清理的干干净净，我的心也跟着平静下来，这样的环境不容易让我触情伤情，就好像他们都不曾来过一样。
早上朦胧的醒过来，看着窗外的阳光，心里默默的说了句这是B先生走后的第一次阳光，起床后一如既往的煮这水煮蛋，吃全麦面包，只是现在家里多了音乐。我开始在家里习惯性的播放着音乐，感受音乐的快乐，我想这是我一个新的改变，我可以更享受于节奏的快乐，不再歌词的泥沼里钻字眼。吃完早饭，我开始找点事情做，想了想做个杨枝甘露吧（这是B先生喜欢的甜品），清明的时候因为材料的原因，没有办法做给B先生吃，那现在就开始练习，等下次B先生在回来的时候，就可以好好的露一手。在做杨枝甘露的过程中，我开始了一段和自己的谈话！
曾在韩寒的ONE里看到一句话，我爱你，爱到让自己变成你。当时觉得这句话真TM的说道我的心坎上，我爱B先生爱到让自己一步一步的变成他。（我从小就很不喜欢吃香菜，但是B先生喜欢，所以再和B先生分开的那么多年里，我疯狂的爱上了香菜，因为每次吃到它就会想到曾经两个人一起在公寓里和吃一碗刀削面的日子），这一刻我突然觉得这样的自己是不好的，如果我爱你，我不该让我变成你，因为我永远变不成你。如果我变不成你，又丢了自己，那我是什么？如果我爱你，我应该变成更好的自己，变成也许你不喜欢但是很优秀的自己，至少再次遇见你的时候，我可以和你好好聊聊我们彼此的不同。说回杨枝甘露，如果B先生喜欢，那我就努力学习，做给身边我爱的人吃，而不是只做给B先生吃。我把对你的爱分给了更多的人，也增进了我自己，即使最后 B先生可能永远不会吃到我做的杨枝甘露，那又怎样？
总好过没有B先生，就不做杨枝甘露的我。
前几天通过“胖子”看到B先生再视频聊天，虽然不知道电话那头是谁，但是看到B先生的表情和动作，我想那一刻B先生是开心的，好久没有看到这样快乐的B先生了，那一刻觉得自己没把那封信寄出去真的是明智的选择，如果我给不了他幸福，就不该给他悲伤。B先生让他朋友和胖子say hello，哈哈哈，我在这头对他say hello 。我有时候会怀疑自己对B先生的爱，我想这必定高于爱情，不然我不会看到这一幕尽没有一丝的难过与嫉妒，今觉得自己这样看着B先生幸福觉得很欣慰。如果我给不了的，别人能给你，至少是一件好事，我想我唯一能给B先生的只有自由、
昨天关注了B先生的公众号，看了一篇the lastday 的文章，B先生描述了关于自己每一段离职，在告别第一份工作之后、自己在公寓里一度情绪失控哇哇大哭，娘得惊人。看到这里的时候觉得好心疼，原来内心强大的B先生也会有泪崩的时候，当时的我就在上海，如果他需要人宣泄我一定会飞奔过去，可惜他没有。突然想到B先生这次回来问了我一句，是不是以后不去上海了？我当时很想回答他我在上海是因为上海有你，你不需要上海的我，或许你可能会需要在政和的我，我在政和还可以照顾你家人。话到喉咙，被我第一时间吞回去了，随便回答了B先生的问题，至于回答了什么，我也忘记了。无论如何，现在这样的状态我已经很满意。
好吧，写着写着又离题了，这好像和缓过神起的我没有什么关系，只是觉得经过清明假期，我好像更明白了自己想法，我应该记录下，C小姐的内心又大了一岁，oh yeah！