我与金先生 C5 纪实向

这个系列很久没更新，今日突发奇想，有些感悟，遂随手一记。
我大约是个情感后滞者，当天看完演唱会其实没有什么感受，什么嚎啕大哭彻夜难眠，丝毫没有难过，不舍的情绪虽然存在，但比起相遇的欢喜，它的存在感微乎其微。
但是这几天，那些被我称为“负面情绪”的存在，像涨潮一般涌来，四面八方挤压着我丝毫不给我喘息的时间，我被它们拉扯撕裂复而重组，以至于我现在都没能找到一些准确的词汇去形容它们在我心中的存在。
后来我想到，这些“负面”和所谓正面情绪，他们的源头都是一样的，是源自我对他们的喜欢和爱，因为喜欢和爱产生了在乎和不舍，所以才会出现难以自控。
其实我很感谢这样，几年前因为一些原因，很长一段时间甚至时至今日我努力去封闭我的感情，试图让自己快速变成一个理智的人，不会被感情所左右，我告诉自己要坚强一些，久而久之我确实变得坚强了，但同时我对于感情的反馈变得迟钝了。我开始不会表达对朋友家人的喜爱和感谢，我羞于说出自己的真实想法，我不愿意表达我的在乎和喜欢，我变得别扭，变得不像曾经那大胆的自己，即使有人质疑，我也毫不犹疑的表达自己。
但是喜欢他们让我的感情重新回来了，我慢慢的接受自己，去改变这些别扭。
金先生帮助了我很多。
每每我看到金先生，他的直率和真诚总能打动我，我喜欢并且欣赏他的坦率，我在想恰恰是因为内心足够坚强，才能够将自己的喜怒哀乐袒露。开心就是开心，将他的快乐分享给我们；悲伤也能化成坦然，让我们感受到豁达，即便我还是很心疼，但我相信金先生比我厉害很多，他的铠甲足够坚硬，能让他渡过人生所有的难关。
你说金先生对于我而言，像什么呢？
大约是初春的嫩芽，盛夏的晚风，晚秋的金穗，寒冬的暖阳。他是人世间温和和坚韧的结合体，他是所有绝望时刻的希望之光，他是我这个世界上最想仰望的人。
我真的很喜欢他，喜欢到舍不得接近。
我当然做过和他在一起的梦，至今也会，我心里永远会存着想要和他厮守濡沫的愿景，这没什么丢人的，我不羞于承认。如果千万分之一有这样的可能，这大概是我几辈子修来的福分。
但在喜欢他的这一年间，我好像慢慢看清了这其中所有：我喜欢他我也爱他，但仅仅止步于此，思前想后，我能接受并且真诚祝福他也拥有美好的人生和疼他爱他的伴侣。我现在所做的一切，是我自愿而为，我付出的时间精力金钱包括感情，并不会因此而变得不值得，因为这同时是我爱他的时候需要付出的一点代价。
如果我还能有机会有时间，我会努力再多看几次演唱会，甚至以后可以看看签售会，尽最大的努力参与他们的行程；如果没有，那也没关系，我好好生活，只要他们好，我也幸福。即便以后我不再喜欢他们，那么我现在所拥有的一切，我再拿出来回忆的时候，也是满足而不留遗憾。
这几天晚上其实都会偷偷流眼泪，虽然也不知道自己在哭什么，心情其实不难过，大约就是需要宣泄和一些时间缓和。演唱会带给我的梦境我已经走了出来，这次经历真的很美好，我想我还是要开心一些，回头再看的时候，这份回忆的颜色，是鲜艳而温暖的。
演唱会的金先生真的很好看，就是希望他不要再瘦了。
好好照顾自己啊！我的EAT JIN 一定要幸福健康。
我会一直喜欢你的。