段子十则：小姨子临走时递给我一只兔子，我也不知道啥意思

1，唐僧师徒四人路过火焰山，唐僧突然关心地对八戒说：“看你浑身通红，该不会是中暑了吧？”八戒连忙跳起来舞动四肢嘴里说：“没有！没有！绝对没有中暑！”
2，有些人在户口本上是福建人，其实在菜单上属于粤菜。
3，有个喇嘛来我们院起诉。写好传票之后打电话让他来拿。结果他没来，让一个人代取。送传票的助理就问你和原告什么关系。 代收人特别认真地说：“我是他的左护法。”
4，抓不住爱情的你，总是眼睁睁看它溜走。知道为什么抓不住吗？你左手可乐，右手炸鸡，根本腾不出手。
5，爷爷喜欢权健火疗，奶奶穿足力健，爸爸炒A股，妈妈买p2p理财，儿子听逻辑思维，儿媳妇看咪蒙。大家一起拼多多，就是相亲相爱的一家人。
6，开着摩托自驾游，路上突然跳出几个人说我撞了他家的鸡，要我赔，还威胁说报警也没用，我觉得他说的有道理，抱着那鸡就踩油门走了
7,大家喝饮料时一定要注意别离开自己的杯子，我有次喝水时杯子里被人偷偷下了药，后来我的感冒就好了。
8,早上，小姨子上门递给我一只兔子：“姐让我交给你的。”说完提着行李箱匆匆离开。十一点，老婆在单位打来电话：“兔子收到了？”我：“嗯。”老婆：“妹妹出差让我们照看一下，你给它喂点菜叶吧。”喂点菜叶？望着锅里的红烧兔肉我陷入了沉思。
9,英国领事馆:一男子致电问波兰是否有吸血鬼，因为他在网上认识女生，在首次约会前问他什么血型。
10,爸爸：“儿子，去楼下给我买包烟。 ”
儿子：“跑腿费一趟5块。”
爸爸：“跑腿费太贵了，几乎是百分之三十的佣金率了，很不合理。”
儿子：“竞争的市场才能谈价格懂了吗？你还有第二个儿子给你买烟吗？”